sunshine's backlight

what i'd love to be remembered about me

2011-12-05T11:24:00.002+07:00

I'd love to be remembered as a girl who always spread the warmth for everyone who felt a cold inside his/her heart..

I'd love to be remembered as a girl who always could share the love and bring happiness for everyone who felt empty inside his/her heart..

i know i don't have much to share..

i realize i'm not a good looking person which never bored to be stared..

maybe i'm not so smart to understand what people say..

i want to be the one to be remembered as a person who always stay beside you in your up side down..

maybe sometimes i'm not able to give you advice, shelter, or even solution..

but, i'd always love to give you my ear to hear all your story.. give you my smile to convince you that everything's just okay.. and share you my arms to hold you and told you that no matter what happened I’ll always love you..

I know, sometimes I’m just to weak or naïve.. I realize that maybe I cannot give you all my promises..

that's the way i would love to be remembered as a human being..

*for all my beloved people

dekadensi

2011-08-23T11:32:00.000+07:00

Tahun ini seperti titik jenuh buat saya... anti-klimaks... semua seolah berjalan mundur...

sesungguhnya banyak sekali cerita yang ingin saya tumpahkan... namun saya takut terlalu banyak aib yang tumpah... saya takut semakin saja terdengar dan merasa kufur akan nikmatNya... bahkan saya sendiri sudah bosan dan muak mendengar cerita yang saya tuturkan dari mulut saya sendiri...

hal yang terngiang di otak saya hanyalah ketika saat itu saya menceritakan keadaan saya pada seseorang dan dia mengingatkan saya untuk tidak bercerita lebih banyak kepada orang lain... karena itu merupakan aib...

terima kasih banyak piko... terlepas dari apapun yang terjadi kamu telah menjadikan aku seseorang yang lebih bisa menahan diri dan belajar untuk menyelesaikan apapun sendiri... setidaknya itu yang kukagumi dan selalu kupelajari dari kamu...

lillahi ta'ala... bismillahirrahmanirrahiim.. dengan Nama Allah Yang MahaPengasih lagi MahaPenyayang... ikhlaskan aku ya Allah... lapangkan hatiku, besarkan jiwaku untuk menghadapi segala ketentuanMu... aamiin...

ini titik nadir, saya harus bisa berdamai dengan hati dan pikiran saya... saya harus lebih belajar untuk menjalani sesuatu tanpa memikirkan apa yang akan saya dapatkan kelak... saya hanya harus meyakini kalau ini merupakan sebuah proses untuk membentuk keutuhan pribadi saya di masa yang akan datang...

semoga...

heaven knows

2011-07-12T15:05:00.000+07:00

hehehe...

ga usah banyak penjelasan kali ya??

lagu ini menjelaskan banget kok perasaan gw.. :)

Don't You Remember - a song by Adele

2011-05-25T16:10:00.006+07:00

"Don't You Remember"

When will I see you again?
You left with no goodbye, not a single word was said,
No final kiss to seal any seams,
I had no idea of the state we were in,

I know I have a fickle heart and bitterness,
And a wandering eye, and a heaviness in my head,

But don't you remember?
Don't you remember?
The reason you loved me before,
Baby, please remember me once more,

When was the last time you thought of me?
Or have you completely erased me from your memory?
I often think about where I went wrong,
The more I do, the less I know,

But I know I have a fickle heart and bitterness,
And a wandering eye, and a heaviness in my head,

But don't you remember?
Don't you remember?
The reason you loved me before,
Baby, please remember me once more,

Gave you the space so you could breathe,
I kept my distance so you would be free,
And hope that you find the missing piece,
To bring you back to me,

Why don't you remember?
Don't you remember?
The reason you loved me before,
Baby, please remember me once more,

When will I see you again?

Ceritanya baca twitt ratri dan mamieq yang ngobrolin tentang lagu ini, mereka ngebahas kalo lagunya ga recommended buat yang lagi patah hati...

dan saya iseng nyari aja dong lirik lagunya... and yes, indeed... ini yang sering jadi pertanyaan saya ketika berkali2 merasa terbuang ~~(terutama bagian yang saya bold beda warna)...~~ apakah tidak terbersit ya sama sekali kenangan manis yang pernah ada dan dulu diciptakan bersama ketika seseorang menjalin sebuah hubungan???hukss.. kadang sedih.. tapi lagi2 saya ga nyalahin orang2 untuk ga tahan sama saya dan hidup saya kok... saya bersyukur sekali kepada siapa pun yang udah singgah di hati saya.. jelas ini jadi bahan renungan dan intronspeksi saya juga... hohoho...

terpaksa ketula.com

2011-02-07T16:17:00.002+07:00

actually i really should have counting my bless... and yes, I Thank God for what has happened to me since December last year... He really has led me to every kind of things that i used to affraid...

saya orang yang paling takut mengambil resiko... haha.. cupu yah?? dari dulu sih, pengennya yang aman-aman aja... yang stabil-stabil aja... mengingat kondisi hati dan jiwa yang sangat fluktuatif dan memang jalan hidup saya yang sangat dinamis dan bergelombang,, rasanya wajar bagi saya (menurut saya) jika bisa memilih, memutuskan untuk mengambil langkah yang saya rasa atau saya pikir cukup aman dan nyaman... yah,, kadang ternyata perasaan dan pikiran saya memang seringkali salah juga... toh tetap saja harus ada resiko-resiko yang saya ambil dalam setiap pilihan yang saya buat walau seyakin apapun saya pada kenyamanan dan keamanannya...

Nah, udah "cari aman" gitu aja masih tetap terjal berliku, lalu gimana dengan lebih berani melompat untuk ngambil resiko yang lebih tinggi?? mungkin ketika jatuh saya akan jauh lebih sakit dari saat ini,, tapi ketika saya berhasil bangun mungkin saya bisa sampai ke jenjang berikutnya dengan lebih cepat... well, ga semudah dan sekilat itu juga sih, pasti ada prosesnya... cuman mungkin prosesnya akan lebih seru dan menantang mengingat yang ingin dicapainya bukan lagi sesuatu yang dalam batas zona nyaman saya...

pikoku pernah menganalogikan kalo hidup itu ibarat video game, kalo satu level udah selesai pasti bakal ada level berikutnya yang lebih susah, menantang, dan menegangkan,, tapi pasti lebih seru... saya pribadi punya analogi yang hampir mirip, mengibaratkan hidup mengenai "sekolah, "kelas" dan "ujian"... mungkin video game akan terdengar lebih seru daripada sekolah... tapi intinya semua tentu punya warna sendiri sesuai dengan latar belakang pengalaman kita masing-masing... bagi saya yang anak tunggal, sekolah selalu menyenangkan karena terdapat banyak orang yang terkadang bisa dijadikan teman untuk berbagi...

yah, skarang saya merasa harus lebih berani mengambil resiko!! toh, kalo "cari aman" tetap mengandung resiko di dalamnya mengapa tidak sekalian saja mencoba resiko yang lebih menantang? siapa tahu hasilnya lebih menyenangkan... hehehe

pertahanan terbaik adalah "menyerang" begitu kata papi Johan yang biasa saya denger di SUMA.. pernyataan itu didukung sama pikoku dengan tambahan penjelasan bahwa kalo kita menyerang setidaknya kita punya 3 kemungkinan yang sama besarnya bisa menang, bisa kalah, atau bisa seri... tapi kalo kita bertahan, dengan lawan yang tangguh, kemungkinan untuk menang akan lebih kecil, malah kemungkinan kalah dan seri jauh lebih besar...

berikut singkat cerita pembahasan di atas:

toincreative (1:28 PM): nyerang adalah pertahanan terbaik...

kemala (1:27 PM):

toincreative (1:28 PM): bertahan: 50% even, 50% lose..

kemala (1:27 PM): Pernahkah Anda melihat

orang yang menyesali bidang studi

atau pekerjaannya?

Tapi dia hanya mengeluh

dan tidak pindah ke tempat

yang lebih baik?

Dia hanya berfokus

pada tidak- enaknya hidup

daripada indahnya upaya

membangun keberhasilan.

D ia yang menyesali jalur tindakannya

tida k akan pernah bersungguh- sungguh

untuk berhasil dalam jalur itu.

Seandainya dia lebih tegas

bagi kebaikannya sendiri ...

Mario Teguh

kemala (1:28 PM): iyahhhhh

toincreative (1:28 PM): nyerang: 33,3% win, 33,3% even, 33,3% lose...

kemala (1:28 PM): mari tegas mengupayakan kebaikan diri sendiri

toincreative (1:29 PM): mariii...

toincreative (1:29 PM): kaya aku, saking tegasnya pindah2 kerjaan mulu...

kemala (1:28 PM): mencari penghidupan yg lebih baik bisa jadi alasan kan?

toincreative (1:29 PM): wkwkwkwkwkwkwk. ..

kemala (1:28 PM):

toincreative (1:29 PM): *padahal ga betahan..

kemala (1:29 PM): dasarrrrr

kemala (1:30 PM): huhuhuhu

kemala (1:30 PM): cuma ada yg ngeganjel

kemala (1:31 PM): rasanya seperti menjual idealisme demi dapet duit banyak gitu

toincreative (1:32 PM): kalo kamu kerja jadi kontraktor, itu baru jual idealisme..

toincreative (1:33 PM): itu kan masi bidang kamu..

kemala (1:33 PM): iya sih

kemala (1:33 PM): huaaaa

kemala (1:33 PM): jilat ludah sendiriiiiiiii

kemala (1:33 PM): ngga mau kerja minyak

kemala (1:33 PM): kerja di minyak

kemala (1:33 PM): ngga mau megang arsip

kemala (1:33 PM): kena di arsip

kemala (1:33 PM):

toincreative (1:34 PM):

kemala (1:34 PM): cuma gara2 dpt gaji gede

kemala (1:34 PM): huhuhu

toincreative (1:35 PM): yaaa...

kemala (1:35 PM): ya apa?

toincreative (1:36 PM): sometimes we have to do extra to get extra...

toincreative (1:37 PM):

toincreative (1:37 PM): melakukan dengan baik= defence

toincreative (1:37 PM): melakukan lebih baik di bidang yg sama= defence

toincreative (1:37 PM): melakukan dengan baik + melakukan hal lain= attack..

kemala (1:39 PM):

kemala (1:39 PM): kamu pinterrrrrrrrrrr rrrr

kemala (1:39 PM): ihihihihi

toincreative (1:40 PM): iya donk...

toincreative (1:40 PM): anak UI...

kemala (1:39 PM):

toincreative (1:40 PM):

kemala (1:45 PM): eh,, ada untungnya juga yah jual mahal

kemala (1:45 PM):

toincreative (1:47 PM): hi3..

toincreative (1:47 PM): jual idealisme emang mahal bukan? ? ?

toincreative (1:47 PM):

kemala (1:47 PM): sama kaya menggadaikan harga diri ga sih jual idealisme itu?

toincreative (1:49 PM): ya nggak lah...

toincreative (1:49 PM): idealisme itu kan cuma pandangan terhadap kesukaan kamu aja..

toincreative (1:50 PM): kalo harga diri mah, kalo kamu diperbudak, diinjek2 ga sesuai dengan kapasitas kamu..

yah, dari bahan obrolan dan dari kata-kata si pak mario teguh itulah lalu saya merasa terpanggil untuk berupaya lebih giat selagi kesempatan masih banyak terbentang di luar sana...

saya terpaksa ketula... saya terpaksa menelan apa yang ga saya sukai dan takut saya bayangkan untuk memperjuangkan masa depan yang lebih baik... biar kalo ibu sakit saya punya uang lebih yang bisa merawatnya hingga terus sehat... biar ketika saya akan menikah saya punya materi yang cukup hingga bisa dengan teguh kokoh berdiri dan berhenti menyusahkan orang... saya ngga mau jadi manusia yang cuma mengeluh tanpa berusaha berjuang... saya ingin membuktikan kalo saya bangga akan pilihan hidup saya menjadi pustakawan dalam bidang apapun yang entah nanti akan saya geluti...

semoga saja saya bisa... saya yakin saya bisa, dengan doa ibu, saudara dan kawan-kawan... dengan semangat dan dukungan dari orang yang benar-benar sayang dan peduli dengan saya..

saya yakin Allah akan membantu tiap langkah saya yang tertatih...

amiiiiin...

target this...target that...ingin ini-itu banyak sekali...

2010-10-18T11:50:00.005+07:00

more things happen...more experiences...mo re things to learn..more things to fix...

itu salah satu kutipan dari "inc d' piko" yang ~~menyemangati~~ (ge-er banget sapa juga yang ngasih semangat :p) memacu saya untuk mulai membuat target-target nyata... well, selama ini saya hanya bisa membuat target2 klise tentang rancangan hidup ke depan dan kebanyakan ga jauh dari perbaikan diri atau yang intinya lebih bersifat pribadi... hm,,dalam pemikiran saya yang kadang tidak masuk akal ini, semua berasal dari dalam keluar... dari inside/ input pada diri kita..

mungkin terdengar sangat klise dan sedikit bullshit, namun apa mau dikata? menurut saya toh, ga mungkin juga kan tiba2 kita mendapat sesuatu tanpa ada "added value" dari potensi yang kita miliki?? atau dengan segala ke-sotoy-an saya menerjemahkan kata "indah pada waktunya" itu dengan arti kalau memang pada saatnya Tuhan memandang kita sudah cukup pantas mendapatkan sesuatu pasti Dia akan memberikannya... toh, Allah MahaAdil akan memberikan apa yang kita ingin, entah itu secara langsung, menundanya, atau menggantikannya dengan yang lebih baik... kalo pada saat itu potensi kita sudah memadai untuk mendapat apa yang kita minta pasti Dia langsung kasih nikmatNya kok... kalo potensi kita masih kurang? yah, usaha dulu, nanti baru dikasih... kalo ternyata pas usaha Allah melihat potensi yang lain yang sekiranya lebih baik untuk kita? yah, pasti bakal dikasih yang lebih baik... *tuh kaaan, jadi ngalor ngidul lagi*

ok... tadi mau ngomongin target yah?? hm... saya kan udah 25, udah tua, udah ga muda lagi... the clock is ticking... saya harus mengejar ketertinggalan saya di berbagai hal... kalau mengintip di resolusi tahun 2009 yang saya buat, rasanya kurang lebih hampir 70% dalam proses pencapaian... yang paling susah itu ngurangin berantem sama ibu... tapi sisanya on progress:

resolusi nomer 1, 2, 3, 6, 7 n 8 masih terus berjalan sampai saat ini: masak mau ga mau terasah dari resep2 yang dicomot dari internet plus diadaptasi dengan tingkat kemampuan finansial anak kos; ngaji masih belajar melancarkan (bantulah aku dengan hidayahMu ya Allah.. amin.. :D); bahasa inggris secara grammar masih kacau, conversation sih semoga aja udah ngga parah, mengingat kepake tiap hari; hidup sehat?? hm, stidaknya pola makan n tidur udah lebih terarah sih, ditambah lagi dengan mulai menggiatkan diri berolahraga (i lost 10kg in 7months); mengurangi keluhan and loving my self?? (resolusi nomer 6 & 8) masih setengah2 nih, masih belajar tutup kuping dengerin ocehan negatif dan menyugesti diri dengan afirmasi positif (well, at least, sometimes piko encourage me to do so)
resolusi no. 4 & 5 yang emang agak susah... arguing is more like habbit for both me and my mom... stubborness is so much onto our blood... meluangkan waktu??hufft, kalo 24/7 beneran emang bullshit banget ternyata, meluangkan waktu untuk diri sendiri aja masih repot, maklum namanya juga masih belajar merangkak dalam karir... tapi setidaknya saya berusaha meluangkan waktu untuk bertemu dan berbagi, dengan keluarga terutama, saya menghabiskan hampir 1 tahun penuh untuk keluarga ibu di jakarta dan selama lebaran di keluarga ayah... yah, yang penting silaturahminya tetep terjaga lah ya? (semoga saja begitu,, amin!!)

hampir 80% berhasil (insya Allah, semoga ga bikin takabur dan menghentikan proses belajarnya... amin)

nah, mengingat masalah "the time is ticking" itu tadi, maka saya harus lebih punya persiapan yang konkrit!!apa yah kira2??hm... berarti kira2 rencana jangka panjang dulu aja kali ya??

dalam waktu dua tahun dari sekarang harus punya tabungan untuk DP rumah/ mobil (tentatif yang mana, pokonya harus salah satu terpenuhi)
s2 manajemen pendidikan or psikologi pendidikan or perpustakaan? pokonya saya maunya tetep berkecimpung di perpus sekolah dan tetep bersama anak2!! (yang ini tentatif banget, liat dulu list cicilan) hehehe... maklum, saya kan anak tunggal dari ibu yang sudah tidak bekerja dengan penghasilan tak menentu dari bisnis yang sering mati suri, plus udah ga punya peninggalan apa2 lagi dari almarhum ayah...
menikah dengan biaya sendiri (ini mutlak, alasannya sama hal-nya dengan s2 di atas, i'm on my own, ga bisa tiba2 minta sama orang tua, ibu udah cukup berjuang dengan membantu saya sampe lulus kuliah, it's time for her to sit back and relax... tanggung jawab ibu udah selesai, tinggal tanggung jawab dan kewajiban saya sebagai anak yang ngga pernah akan cukup untuk membalas semua itu) oiya, omong2 target menikah saya 2 tahun lagi juga loh!!ga tau deh sama siapa... tapi kalo rencananya mulus n Allah meridhoi insya Allah rencana menikah ini beriringan dengan DP rumah... yah, semoga aja dapet calon suami yang mau patungan biaya nikah dan biaya DP rumah ini... toh, buat kemudahan kelangsungan hidup kami berdua kelak juga kan?? (ceileee.. gaya banget deh bahasan saya ini) cari cowo yang bener n mau sama saya aja susyeee... wkwkwkwk *ketawa miris*
membawa ibu umroh dan kalo bisa sih sekalian menghajikan... mungkin dalam waktu 5 atau 6 tahun lagi dari sekarang? duh,kesannya egois skali ya? 3 target sebelumnya terfokus buat diri sendiri gitu.. tapi pemikiran saya sih, insya Allah kalau keadaan kami udah stabil dan membaik plus punya arah kehidupan yang lebih jelas baru deh bisa fokus ke sana.. abis ga mungkin juga kan ngotot haji or umroh sedangkan kami belum masuk kategori mampu?? take it easy, La... insya Allah semua pasti ada jalannya.. amiiin...

target jangka pendek untuk kelangsungan jangka panjang di atas??hm...yang paling nyata yah ga jauh dari menabung dan mencoba untuk mengatur pemasukan dan pengeluaran dengan lebih baik lagi... kalo bahasa sok canggihnya mungkin optimalisasi manajemen keuangan dan manajemen waktu... *jyaaahhh* remember the time is ticking!!! *duduk bengong, mikir di pojokkan* hmmm,, mungkin harus lebih keras lagi mendisiplinkan diri masalah prioritas... udah ga boleh lagi beli sesuatu karena sekedar ingin, tapi harus memastikan kalo bener2 butuh, dan itu juga harus dipikirkan juga fungsi nilai kegunaannya... nanti kalo ciky (celengan imut pinky, nama yang saya berikan untuk celengan saya,- red) udah penuh dan berat, mau saya investasikan dengan menabung emas atau dinar ah... tabungan pendidikan, harus tetep berjalan dan kalo bisa sih nambahin nominalnya plus... DPLK harus mulai tahun depan, januari 2011!! mari hidup bersahaja demi masa depan yang lebih baik!!!

ok!!cukup itu dulu target saya yang super muluk dan ga tau diri ini... ahaha... semoga semua rencana ini akan Engkau ridhoi, Ya Allah... amiin!!!allahuma amiiiin... :D

i'm not giving up... but i surrender...

2010-09-17T11:09:00.004+07:00

entah kenapa gara2 si doby (my very old laptop) harus diinstal ulang lagi karna kecerobohan saya, lantas saya jadi amat sangat melankolis sekali... rasanya kesel banget sama diri sendiri...

saya kan udah berniat pengen nyoba lebih mandiri, tp kok ya tetep aja sering nyusahin orang... (minta install dll-nya minta tolong soale dari kmaren)

huft... mungkin meminta pertolongan sesungguhnya hal yg lumrah bagi manusia... tapi bagi saya, selama bisa diusahakan untuk dikerjakan sendiri alangkah baiknya tidak merepotkan orang lain... yah, mungkin bullshit kali yah?? toh, setiap manusia punya keunikan tersendiri, pasti punya kelebihan dan keahlian yang berbeda... so??? hmm... mungkin masalahnya di egoisme dan self-centered saya sebagai anak tunggal aja kali yah??

saya merasa, sebagai anak tunggal semestinya saya bisa lebih mengandalkan diri saya sendiri... semestinya saya punya banyak kebisaan yang dipaksakan karna memang dituntut oleh keadaan... see?? lagi-lagi masalah "pride" sebagai anak tunggal... is that a shallow things?? :(

ga dapat dipungkiri kalo banyak stereotype tentang si anak tunggal... you named it!! mayoritas mungkin bilang kalo anak tunggal itu super egois dan manja... apakah saya termasuk di dalamnya??

yah, namanya manusia bullshit banget kalo ga punya rasa ego... mungkin cuma humanitarian macam Bunda Teresa dan Dalai Lama aja yang bisa dengan hebat mengendalikan ego mereka... Kuncinya di pengendalian diri!! *macam ceramah ustadz beken* hehe :p

tapi saya ngga segitu ego-nya kok... bukannya sok baik, tapi lagi-lagi ini semua karena keadaan... saya terlalu sering hidup menumpang, jadi saya terbiasa dituntut untuk menyesuaikan diri sama keadaan sekitar... saking seringnya terpojok dalam keadaan seperti ini, kadang bikin diri saya sendiri bingung siapa saya sebenarnya... entah fleksibel atau easy going... entah palsu atau munafik... ahaha... tapi poinnya sih saya berusaha membuat nyaman keadaan saya sendiri, semacam perlindungan diri ala bunglon... kalo saya emang sangat ga nyaman pasti saya akan ngeloyor pergi, menarik diri, dan memilih menjadi solitaire... :D

ahhh... jadi kemana-mana gini... yah, namanya juga blog curhatan sampah... jadi yah, gitu deh... banyak ngga jelasnya... hehe...

But, I love my life for sure!!!Ga henti-hentinya Allah ngasih pelajaran ekstra buat saya yang extra ringkih ini... i love the way He guide me... He always knows the right time to push me hard and to lift me up... That's why i surrender to Him...

seperti kata arai (laskar pelangi, by andrea hirata) "bermimpilah, maka Tuhan akan memeluk mimpimu"... saya tidak pernah lelah bermimpi, meski kadang kenyataan tak pernah seindah mimpi namun saya bersyukur sekali masih dapat bermimpi, berimajinasi, dan berkhayal... dengan segala ke"lebay"an yang saya miliki dalam tiap mimpi, imaji, dan khayal itu saya merasa bahwa Allah masih menyisipkan setitik harapan dalam hati saya... Allah masih memeluk saya agar setidaknya memiliki suatu energi positif... Allah masih memeluk saya untuk merasakan sesuatu yang indah, meski hanya terasa di dalam hati dan alam imaji... Namun rasa hangat dalam hati itulah yang membuat saya terus bertahan...

ini intinya apa ya?? well, intinya saya tidak menyerah, namun saya serahkan segalanya kepadaNya... sejauh ini saya sudah (dan masih berusaha) memperbaiki diri saya untuk menjadi "perempuan baik" entah dalam arti kata apa pun dan dalam persepsi siapa pun... mungkin saya akan menjadi bertambah terasa palsu?? ah... terserah orang bilang apa... *mencoba menyuntikkan kepercayaan pada diri sendiri dan belajar mengabaikan pikiran negatif manusia lain*

saya hanya berusaha untuk membuat diri saya cukup berarti untuk diri saya hingga (mungkin) kelak saya akan bahagia... dengan atau tanpa siapa pun (mengingat saya benar2 hanya bertumpu pada kedua kaki saya karena saya ga punya siblings dan orang tua saya hanya satu) yang pasti saya yakin bahwa Allah akan senantiasa menuntun langkah saya dan memeluk tiap mimpi saya... toh, pada dasarnya semua manusia akan berakhir dalam kesendirian... hanya amalannya saja yang akan menemani... *jyaaah... entah kesambet apa saya jadi serius begini* :p

errr... sebenernya kenapa ngomong kaya gini ialah karena obrolan ringan bersama seorang teman... dari situ entah mengapa saya mendapat kesimpulan (untuk diri saya sendiri) bahwa saya bukan termasuk "perempuan baik" yang dapat dijadikan pilihan "lelaki baik"... sedih menyadari hal itu... terdengar klise tapi memang jadi kenyataan pahit yang kadang terasa ga adil... tapi toh, saya masih terus dalam tahap usaha dan belajar, dan saya yakin Allah tahu dan mengerti usaha saya... mungkin Dia hanya ingin membuktikan kesungguhan saya yang sering khilaf dan lalai ini...

saya pernah membahas mengenai perihal bibit, bobot, dan bebet saya kepada seseorang... saya tidak pernah menutupi keburukan saya... saya tidak malu mengakui bodoh dan khilaf saya... saya ingin ketika ada seseorang yang siap bersama saya, maka ia dapat menerima saya sebagai satu keutuhan baik dan buruk, bahkan seberapa buruknya saya... hm... mengutip kata mantan saya yang terakhir "if i could take u at ur worst, than i simply would love ur best"...

hmm, saya pun ga tau, dan ga mau tau tentang hal ini di dalam segala kegamangan saya... yang saya tahu, dan saya peduli, saya ga pernah lepas belajar dan berusaha untuk menjadi saya yg lebih baik... cukup saya dan Tuhan yang tahu kualitas baik dan buruk saya... saya masih mengeluarkan upaya yang didukung dengan cambukkan semangat dari ibu (yang ga pernah bosennya ngingetin si pemalas untuk sholat dan rajin beberes rumah) dan tentunya juga dari orang -orang yang sayang pada saya... saya masih terus berharap dan berdoa yang tentunya masih tak lepas dari dukungan doa ibu untuk senantiasa menambah nilai baik diri saya... maka, jika jalan saya memang harus tetap bersama ibu,, she deserved it!! her happiness were also mine, and hopefully my happiness would also becoming her happiness...

bismillahi tawwakaltu... kuserahkan jalan hidupku padaMu...

not sure

2010-07-12T13:55:00.007+07:00

i think i've been too much...

i've got sicked of myself...

saya merasa,
saya terlalu menantimu secara berlebihan...
saya merasa,
jarak saya denganmu mungkin akan membuat kamu muak dan tak nyaman...
saya merasa,
kamu tidak menginginkan saya sebagaimana saya menginginkanmu...

saya merasa bodoh,
terus saja membebani kamu dengan warna-warna saya yang tak jelas...
warna kelabu yang mungkin menambah kelam harimu...
warna mencolok yang mungkin terlalu kontras dengan cerahmu...

tapi kamu terus saja berpijar dalam hati saya,
bahkan bayanganmu masih menari-nari dalam benak saya...
kamu,, sang istimewa dalam segala kesederhanaanmu...

take care prince,
saya tetap berdiri di dalam menara ini sampai kamu lelah mendaki...

definitely.maybe

2010-05-12T13:28:00.009+07:00

P.S: tulisan ini khusus buat para perempuan yang terkena "princess syndrome" (tercuci otaknya dengan kisah cinta dalam dongeng)

April: Oooh? What are you gonna say?
Will Hayes: I'm still working on it I don't know
April: OH! You should work it on with me you should practice with me; I'm really good at that.
[Walks over to the railing]
April: I'll be Emily.
April: I'm Emily your college sweetheart is there something you wanted to ask me?
Will Hayes: Emily...
April: Wait! You gotta get down on your knee
Will Hayes: No I'm not getting down on my knee
April: [Walks towards Will] She'll like it; she'll like seeing you down on your knee...
Will Hayes: I'm not getting down on my knee
April: [Rolls her eyes and walks back to the railing and turns around] Such a mistake! Okay
Will Hayes: Emily...
April: Yes William?
Will Hayes: Don't make me laugh! Emily Will you... um... marry me?
April: No
Will Hayes: Oh my god...
April: What do you mean, 'Will you, um, marry me?' I haven't seen you in weeks! You don't look happy or excited about the prospect of our marriage! You're asking me to give up my - my freedom, my joie de vivre for an institution that fails as often as it succeeds? And why should I marry you anyway? I mean, why do you wanna marry me? Besides some bourgeois desire to fulfil an ideal that society embeds in us from an early age to promote a consumer capitalist agenda?
Will Hayes: Oh! Oh, my God.
April: You should've got on your knee.
Will Hayes: Just shut up! Here... I wanna marry you because you're the first person I wanna look at when I wake up in the morning, and the only one I wanna kiss goodnight. Because the first time that I saw these hands, I couldn't imagine not being able to hold them. But mainly, when you love someone as much as I love you, getting married is the only thing left to do. So, will you, um, marry me?
April: Definitely. Maybe.

No... Saya ngga ngebet kawin... cuma saya suka aja kata2 will ketika ia latihan ingin melamar emily di hadapan april... pertama kali saya nonton film ini adalah berkat rekomendasi salah satu sahabat SUMA saya yang juga senior saya di D3 Jerman, Marno. film yang amat sangat layak tonton...

tapi saya ga mau bahas tentang film ini... saya ga mau bikin resensi... saya mau bermimpi... mimpi tentang bagaimana cara seseorang akan meminta saya untuk menemani hidupnya... jyaaaahhhh... dangdut abissss...

well,, well,, well,, sebagian besar hidup saya memang dihabiskan dengan bermimpi... :p

ah, toh... mimpi ga ngerugiin kemaslahatan umat kan??ga masyalah dong??!! :p
*udah freak, tetep ngotot*

aaah... jika membayangkan saat itu nanti gimana ya??mungkinkah akan terjadi??seseorang yg memiliki keberanian untuk melibatkan seorang saya ke dalam setiap aspek hidupnya... seseorang akan saya temani sisa hidupnya dengan segala terik, hujan, badai, serta pelangi dalam hidup ini...

yuk mari lanjut berkhayal mengenai ketika masa itu tiba...

akan datang...
sosok yang tak pernah lelah meyakinkan saya, sosok yang tak pernah menilai saya hanya secara permukaan, sosok yang selalu bersedia menjawab tanya dan ragu saya, sosok yang setia membimbing saya, sosok yang berhasil membuat saya nyaman dengan segala keterbatasan yang ada...

tak perlu pernak-pernik istimewa (even no matter how much i love the details),,,
cukup tangannya saja yang dengan lembut dan pasti menggenggam jemari ini...
cukup matanya saja dengan segala binar ketetapan hati...
meminta saya untuk menemaninya di sisa perjalanan hidup ini....
...................................................................................................................................................................

definitely.maybe

Moga Bunda Disayang Allah…*

2010-05-04T11:29:00.006+07:00

Tak terasa, genap sudah seperempat abad waktuku mengecap bumi…
Hampir tak pernah terpikir akan menjadikanmu sahabat ketika almarhum ayah masih berada di antara kita… aku memang anak ayah, karena dengan segala yang ada pada dirinya dapat selalu kuandalkan dan jelas kubanggakan…

Lalu, ayah pun tiada… hanya aku dan dirimu yang tersisa… 2 manusia dengan karakter hampir serupa, keras kepala…

Waktu demi waktu terus berlalu,, rasanya kadang sulit sekali aku bersahabat dengan hidup…
Sedangkan Ibu? Entah… aku tak tahu… Terkadang aku merasa ibu justru melumatku bersama sang hidup…

“Dunia di luar sana jauh lebih kejam! Kalo kamu lembek, kamu Cuma akan terinjak!” itu doktrin ibu…

Sulit rasanya bersahabat dengan hidup…
Sulit rasanya bersahabat dengan ibu…

Kadang entah darimana ibu terlalu percaya pada kemampuanku, jauh diluar kemampuanku…

“Cuma orang mati yang ngga bias apa-apa!” doktrinmu yang lain…

Rasanya berat bu… berkali-kali aku menjelaskan kepada ibu segala perhitungan dan pertimbanganku akan banyak hal… Namun di sana letak perbedaan ibu dan aku… aku selalu berhenti dan bergumul dengan segala pemikiran rumitku hingga tak terasa aku hanya berjalan di tempat… Ibu??? Ibu selalu berjalan, tak peduli apa yang terjadi…

“Hidup itu untuk dijalanin! bukan untuk dipikirin!kalo kebanyakan mikir kapan jalanin hidupnya?!”

Hmpfh… kadang aku tak habis piker dengan segala cara ibu…
Ibu begitu mengalir…

Hidup kami tak dapat dibilang berjalan mulus… bayangkan saja, hidup seorang orang tua tunggal bersama anaknya, tentu kami bergantung satu sama lain… Ibu menggantung cita dan harapnya dalam segala daya dan upaya kerja kerasnya untukku… aku??? Aku jelas selalu bergantung pada ibu… bergantung layaknya seorang anak kecil… bergantung dan mengharapkan hal-hal kecil yang mungkin diinginkan anak gadis pada umumnya… aku ingin menjadi gadis cantik… dan dengan dangkalnya dulu aku beranggapan bahwa untuk mendapatkan nilai cantik aku perlu mendapatkan fasilitas yang cukup, baik untuk menunjang penampilan maupun untuk merawat diri dari ujung rambut sampai ujung kaki…

Tapi ibu tak pernah setuju akan hal itu… Bagi ibu, cantik itu masalah hati dan pemikiran…
Aku tak mengerti bagaimana rupa hati yang cantik…
Aku tak tahu seperti apa pikiran yang menawan…

Dan waktu pun kembali berlalu…

Betapapun kuatnya aku menyanggah kemiripan karakter aku dan ibu, waktu tetap membuktikan bahwa aku memang serupa dengan ibu… dengan segala kekurangan dan kelebihan masing-masing dari kami… Entah kekurangan siapa yang lebih unggul…:)

Lalu, aku pun sampai di titik ini…

Sejenak aku menoleh pada kisah-kisah yang berlalu di belakangku…
Banyak amarah, dan tangis, tak dapat dipungkiri mungkin juga ada benci di sana…
Banyak tawa dan selalu ada cinta…
Dan aku sadar betapa Allah sayang pada ibu… Seperti yang selalu ibu katakan padaku:

“Allah sayang sama kita, apa yang kita butuh pasti ada”

Aku hanya diam dan melihat sekelilingku, ibu benar… Betapa pun sulitnya keadaan kami, namun kami selalu ada rezeki-rezeki kecil tak terduga yang membuat hidup kami terasa cukup…

Aku pun merenung, menatap kisah ibu…

Ibu selalu bahagia dengan apa yang ia miliki… ibu selalu senang berbagi bahagianya… ibu selalu yakin bahwa Allah ada di tiap kesulitan kami…

Akhirnya aku sampai pada rasa dingin yang menusuk dalam hatiku…
Sering ibu bilang aku ketus, padahal tak jarang ibu juga melukaiku dengan ucapannya…
Rasa dingin pun makin menusuk…

Lala malu bu… lala malu karena lala merasa sakit karena ucapan-ucapan ibu…

Berapa sakit yang ibu rasa ketika lala lahir?

Berapa sakit yang ibu rasa setiap lala ngebantah ibu?

Berapa sakit yang ibu rasa ketika pontang-panting ngebiayain lala sampai tumbuh besar seperti ini?

Berapa sakit yang ibu rasa ketika ibu harus sakit dan operasi sendirian tanpa lala ada di deket ibu?

Berapa sakit yang ibu rasa setiap ibu selalu sepi sendirian?

Berapa sakit yang ibu rasa setiap melihat lala jatuh?

Sekarang lala tahu bu apa arti cantik…

Cantik itu ibu dengan wajah penuh syukur…

Cantik itu ibu yang selalu yakin dan ngga pernah nyerah sama keadaan…

Cantik itu ibu yang ga pernah bosan berbagi…

Lala mau cantik seperti ibu…

25 tahun aku mengecap bumi, mengharap agar ridho Allah senantiasa hadir dengan mengabdi pada ibu…
Semoga Ibu selalu disayang Allah… (amin)

Note: Dedicated to all the Mom in the world...

*) judul di atas serupa dengan sebuah judul buku karya tere liye yang sampai sekarang belum pernah saya baca (punya/beli bukunya juga ngga, hehehe)

Ambisi dan Materi

2010-04-20T10:12:00.008+07:00

belakangan ini orang-orang di sekitar saya beberapa kali membahas tentang masalah "materi" dalam hidup...

saya sendiri, tidak dapat memungkiri bahwa kadang saya juga merasa apa yang saya miliki kurang cukup...

tapi sampai saat ini, saya terus memaksa diri saya untuk berfikir makna/nilai "cukup" itu sendiri bagi saya... mengenai apa yang saya inginkan, apa yang saya butuhkankan, dan sebatas apa kemampuan saya...

saya sempat beberapa kali disentil mengenai pekerjaan saya sebagai seorang pustakawan, tidak sedikit yang mencemooh mengenai definisi/ deskripsi kerjaan saya secara pasti, atau bahkan lebih jauhnya lagi banyak orang beranggapan bahwa menjadi pustakawan merupakan sesuatu yg mudah, dapat dikerjakan oleh siapa pun (orang dengan latar belakang kerja apa pun) dan parahnya pada akhirnya mereka menganggap kerjaan kecil ini hanya pantas mendapatkan imbalan upah yang kecil pula...

jujur, terkadang saya marah, namun ada kalanya saya lelah untuk membela diri dan memberikan penjelasan yang bermakna pada orang-orang yang terlanjur menilai kerjaan saya... saya tak bisa menyalahkan siapa-siapa (dan memang tak perlu menyalahkan siapa-siapa)... menurut saya memang mental orang indonesia sudah terlanjur banyak mengandung unsur prasangka buruk.. termasuk prasangka buruk saya terhadap kinerja pemerintah... hahaha... yah, tak dapat dipungkiri setiap manusia memiliki alam pikirannya sendiri yang sangat terpengaruh oleh lingkup alam, sosial, dan lainnya... lagipula saya pikir semua orang punya peranan masing2 yang tak kalah penting seberapa kecil pun posisinya... tanpa posisi2 kecil, posisi besar rasanya tak akan berarti... bukankah segala sesuatu dalam hidup ini pada dasarnya sebuah sinergi kesatuan?? *bengong sejenak, takjub sama diri sendiri bisa ngomong kaya gini* hihihihi :p

oke, cukup dulu intermezzo-nya...

sekarang berbicara mengenai ambisi dalam hidup...
selama puasa "social-networking" saya banyak berpikir tentang apa visi, misi, dan ambisi saya di masa depan nanti (i'm already 25, so i have to set my life properly)...
hmmmm... bukannya tidak punya ambisi untuk sukses dan kaya, namun materi lagi-lagi bukan yang paling utama untuk saya... materi penting!tapi tidak utama... itu menurut saya...

terdengar munafik??? sangat!!! tidak dapat dipungkiri saya adalah orang yang cukup boros... karena jauh di dalam hati saya pun saya tak dapat memungkiri akan kebutuhan2 tersier yang saya dambakan, hanya saja mungkin sayangnya saya memang belum memiliki kemampuan berlebih, maka saya mengurungkan niat2 itu...

tapi saya punya pembelaan yang lain mengenai kemunafikan di atas...
saya merasa tujuan hidup saya yang paling utama adalah untuk menjadi bahagia... lantas saya pikirkan tiap poin-poin kecil apa saja nilai utama saya untuk menjadi bahagia... dan poin utama saya adalah keluarga dan sahabat-sahabat saya... tanpa mereka kebahagiaan saya ga akan ada artinya...

terlepas dari saya belum berkeluarga, saya sadar kapasitas saya sebagai orang yang sedikit perfeksionis kadang menyebabkan saya jadi sedikit gila kerja (i mean saya sangat memperhatikan detail apa yg saya lakukan lengkap dengan kesalahan2 kecil yg slalu saya buat tak sengaja lalu menyesalinya dengan sepenuh hati)...hehehe *penyakit lebay* SO???sebagai perempuan yang sangat ingin memiliki keluarga kelak, saya tidak ingin berambisi tinggi untuk kerja diperkantoran yang "wah"... bagi saya, kerja menjadi pustakawan di sekolah sudah cukup...

alasan kenapa saya memilih merintis karir di perpustakaan sekolah??

waktu kerjanya jelas, saya kelak akan mendapatkan waktu yang setidaknya lebih mudah diatur dibandingkan bekerja sebagai wanita karir di kantor-kantor besar...

saya merasa bisa lebih banyak belajar (mengingat kedinamisan perpustakaan sekolah terkait dengan perkembangan kurikulum, maka saya menyimpulkan akan adanya siklus pembelajaran tiada henti di bidang yang saya tekuni ini) selain itu saya bisa bertemu dan belajar dari banyak peran "ibu", "guru" dan "anak" di sekolah, semoga kelak bisa bermanfaat untuk mendidik anak saya... (Amin)

saya merasa lingkup kerjanya jauh lebih aman dibandingkan perkantoran... karena pergaulannya banyak dengan ibu-ibu, dan karena kebanyakan abis kerja langsung pulang, jadi kesempatan untuk "office affair" insya Allah lebih sedikit... (Jujur, saya takut banget akan hal ini)

saya merasa nyaman tidak dituntut untuk tampil "profesional" (dalam arti kata bersolek dan bergaya secara berlebih yang harus selalu mengikuti perkembangan mode)... jadi, insya Allah keinginan saya akan sesuatu yang bersifat tersier (Ditambah dengan penyakit boros saya) jauh lebih bisa dikendalikan...

dengan alasan-alasan di atas tadi saya bunuh ambisi saya untuk cita-cita yang lebih besar: menjadi bahagia dan mencari ketenangan dalam hidup!! maka?? itu alasan yang menjadiakan materi penting buat saya, tapi bukan yang paling utama...

*cuiiih...gaya banget deh saya ngemeng beginian, kaya yang bener aja*

#pesan sponsor: siapkan kantong kresek buat muntah baca blog sotoy saya...
wkwkwk :p

terlepas dari blog lebay ini...

apa yang saya ucapkan hanya sebuah harapan dan pandangan kecil saya tentang hidup yang ingin saya tata untuk menjadi lebih baik dan tak pernah berhenti belajar...

thanks for appreciating...

suatu kisah di hari minggu...

2010-04-19T08:28:00.010+07:00

How was your feeling when you have to meet someone very special in your life that you never met for almost 5 months???

Indescribable (for me)…

Ketika tahu dia bersedia bertemu pun sesuatu yang sangat mengejutkan bagi saya…

Yup, saya tidak berani berharap banyak… atau mungkin sama sekali tidak berani berharap…

Tapi selalu ada pengecualian untuk “birthday girl” (Yup, finally those “silver age” things yang saya sedikit takuti akhirnya datang juga!!) let’s say ini keberuntungan di hari spesial…

Sumpah ya, itu rasanya beneran aneh… campur aduk banget… dari awal tau mau ketemu rasanya kaget dan hampir ga percaya… sepanjang perjalanan saya ingin bertemua dengannya rasanya lebih aneh lagi… deg-degan, takut, pengen nangis, seneng, dan lemes…

Kebetulan siang itu sangat terik sekali, setiap angkot yang saya naiki pun selalu berjalan lambat dan tak berhentinya “ngetem” di sana-sini… Saya, sengaja memilih tempat yang kira-kira mudah untuknya… rasanya tak sampai hati dan tak berani membebaninya demi sebuah usaha bertemu dengan saya… tidak, sama sekali tidak bermaksud meremehkan daya juangnya… tapi, menurut saya, kesediaannya ingin bertemu saya saja sudah merupakan sesuatu yang sangat besar dan berarti buat saya… maka saya pantas menghargai sebuah peristiwa ini dengan sedikit berusaha…

sepanjang perjalanan saya berdoa semoga reaksi saya tidak berlebihan, semoga hari itu saya tidak berbuat sesuatu yang kira-kira tak akan berkenan di hatinya… Well, sebenarnya penjabaran di atas tentang apa yang saya lakukan dan pikirkan tentu sudah merupakan sesuatu yang berlebihan bagi orang banyak… tapi, itu lah saya.. manusia detail, sentimentil, dan melankolis (hampir bisa dikatakan ciri dari seorang perfeksionis) hehehe :D

Hari itu saya ingin tampil cantik, tapi yang bisa saya lakukan hanya sekedar tampil rapih alakadarnya… hehehe… do I try to impress him on how the way I looked?? No, definitely no… saya hanya ingin menghargai hari itu sepantasnya… it’s simply because I’m going to remember this moment, so I have to have a good memory…

By the way, i've got a present from him!! a cute necklace with my initial pendant... actually i'm not kinda girl who loves to wear the jewelry things (Saya ga pedean untuk make perhiasan, menurut saya, kayanya saya ga pantes gitu --> penyakit rendah diri akut)... but i love it!! yes i love it!! in fact, really really love it!! it was very sweet!! :)

Dulu saya sempat membelikannya kado yang tak sempat saya berikan, jadi hari itu saya membawanya… saya tidak dapat membaca apa pun dari ekspresinya ketika mendapatkan hadiah itu, namun saya harap ia menyukainya…

Singkat cerita, hari itu cukup mengalir dengan baik bagi saya, setidaknya saya tidak berbuat sesuatu yang memalukan atau menyusahkannya seperti biasa… hehehe

Well, maybe I’m too sensitive… seberapa pun kebersamaan kami hari itu saya merasa ada jarak yang ia buat… “people change, and so does heart” pepatah yg pernah gw dapet @ihatequotes –twitter…

He does change in a good way… at least itu yang saya tangkap dari potongan ceritanya… saya bahagia mendengar kisah hidup yg saya rasa sepertinya lebih baik dibandingkan ketika bersama saya (Semoga saja benar begitu adanya)… dan mungkin hatinya pun sudah berubah, mungkin saya sudah terdesak keluar dari hatinya, tapi saya bahagia pernah jadi bagian kecil di hidupnya…

Dari semua rasa campur aduk yang ada di hati saya, saya bahagia bertemu kamu…

Allah masih belum memberi kuasa untuk menghapusmu dari hati saya, mungkin itu hasil kompromi yang tak pernah lelah dari si hati kecil saya yang bersikukuh untuk mempertahankanmu dalam hati…

ahahahaha….

As usual,,, sisi melankolis-dramatis-hiperbolis saya menguasai diri!!!

*kabur sebelum kena muntah orang yang eneg baca tulisan saya* wkwkwkwk :p

you were right once again, dear...

2010-04-16T08:55:00.008+07:00

La, ga semua yg bener harus dinyatain bener, dan yg salah harus dinyatain salah... harus liat kapan waktunya, dan gimana cara nyampeinnya...orang ga ada yg mau disalahin, apalagi d dpn umum...

sepenggal sms tanggal 15 April 2010, jam 12:13 am, dari Pikoku...
sms balasan dari sms curhatan saya yang belakangan merasa "sendiri", merasa dikecewakan, dan merasa tidak punya teman...

kenapa saya bisa ngerasa kaya gitu??belakangan saya merasakan kalo saya semakin "keras"...
hm..let me define that "keras" things first...

saya merasa makin kaku, dan strict banget sama sesuatu hal... well, saya masih bersifat open minded kok... saya hampir jarang menjudge seseorang sebelum berkonfrontasi langsung dan mendapatkan pemahaman yang logis dari orang lain... kalo orang lain bener, saya mau ngaku salah, tapi kalo dia tidak bisa memberikan pengertian (pemahaman/ pandangan) yg cukup baik pada saya (logis untuk saya), maka saya akan terus berkonfrontasi...hehehe... "ngotot"... penyakit turunan keluarga saya deh kayanya... dari kecil saya selalu ditanamkan untuk berargumen kalau memang merasa benar, tetapi harus tetap bisa menerima kalau ternyata terbukti salah... demokratis?? entah... saya tidak dapat mendefinisikan ajaran apa yang ada di keluarga saya... karna bagi sebagian orang, mungkin mendebat secara keras (adu mulut dengan bersuara lantang) jelas tidak enak didengar dan terkesan tidak sopan... but that's the way i survived on this family...

well, sesungguhnya saya malah merasa lebih nyaman menjadi seperti saat ini... terlepas dengan predikat "keras" terlampau serius atau apa saja yang bisa kau definisikan... saya merasa tidak lagi menjadi lala yang selalu mencari aman... saya merasa tidak munafik...

kadang ada sedikit rasa kehilangan menjadi lala everybody's sweetheart... (hoeeek...) :p
i mean... kehilangan rasa menjadi anak manis... doh!!
tapi, terserah lah... i couldn't expect everyone to love me (even if i do really still hope so...)
terlepas dari rasa ingin disayangi oleh orang-orang terdekat saya, saya ingin disayangi secara utuh, lengkap dengan segala kekurangan dan kelebihan saya... saya ingin disayangi secara tulus...

seperti halnya kita tidak dapat selalu mendapat yang kita inginkan,, kita pun tak dapat menjadi selalu benar (meskipun nyatanya kita memang benar)... mengingat sms pikoku malam itu, lagi-lagi saya teringat nilai yang selalu tertanam dalam hati saya bahwa "mengalah tidak selalu kalah"... saya harus belajar lagi untuk mengendalikan diri dalam berpendapat maupun berkonfrontasi dengan orang lain, untuk tidak "ngotot" atau bahkan bersikap diam dan mendengar...

hmm...jadi teringat tulisan di blog panji tentang benar itu relatif dan baik itu mutlak...
bener juga yaaa???menjadi selalu benar itu bukan hal yang paling krusial, tapi menjadi orang yang baik itu yang jauh lebih penting dan jelas membawa makna!!!

so, then i want to be good at myself!!!

bismillah...

*bukan sok relijius, tapi sengaja ga lupa menyebut asmaNya agar selalu mendapatkan ridho di setiap niat baik yang saya miliki*
semoga Allah merestui... amin!!!

thanks to pikoku for always keeping my feet back on the ground...
"you were right once again, dear..."

tALk to tHe miRRor

2010-04-15T09:45:00.013+07:00

HoHoHo...

akhirnya dapet juga caranya nulis blog dengan akun google saya yang lain...

baru aja kemaren saya sok berasa punya banyak teman...

ternyata eh ternyata...
semua itu cuma khayalan saya saja saudara-saudara... hihihi

yah, seperti yg saya bilang sebelumnya juga, saya sih seneng aja kalo bisa jadi teman ato sahabat bagi siapa pun...
hmpfh... flashback ke omongan wisnu, bekas rekan kerja terdahulu, di dunia ini emang ga ada yang murni selain kepentingan!!

bener juga sih, ga jarang kan orang temenan karena cuma sekedar lagi butuh... dan kebutuhan itu mungkin akan terus meningkat dan merekat apabila ada kenyamanan di sana... setelah kenyamanan hilang... kepentingan udah ga ada, lalu?? yah, selesai... mungkin itu siklus yang selalu terjadi dalam keluar-masuknya seseorang dalam hidup kita...

saya jadi berpikir, seberapa pentingnya kah hidup saya bagi orang terdekat saya???

Well,kenapa mesti ributin hal yang mungkin bagi sebagian orang ga penting?? *itu emang pada dasarnya karna saya orang yang rumit, sensitive, dan sentimentil ajah…hehehe*

Tapi saya punya alasan kenapa saya menganggap hal itu penting…

Bagi saya, sebagai mahluk sosial, manusia harus punya satu manfaat untuk manusia lainnya, semua saling bersinergi, berhubungan satu sama lain… menurut saya semua hal yang diciptakanNya pasti bersifat unik, punya nilai kegunaan tersendiri…

Lantas apa ya nilai guna saya?? Apa yang nilai baik dari diri saya yang dapat berguna atau memberikan nilai manfaat bagi orang-orang terdekat saya???

Hmpfh… it’s just me and my cynical things… my arrogant thought… and my stubbornness…

Saya sadar kok, ruang lingkup hidup saya makin mengerucut… ruang pertemanan dan segala halnya makin mengecil, terbatasi oleh kepentingan dan kebutuhan hidup masing2 individu…

Bagi saya, memang hanya waktu yang akan menjawab…

siapa saja yang akan menjadi teman sejatimu, tidak akan menghakimimu hanya karena sebuah perbedaan,,, tidak akan meninggalkanmu dengan alasan nilai burukmu di satu waktu,,, tapi menilaimu sebagai satu keutuhan baik dan buruk yang ada padamu, dengan segala nilai toleransi yang ada, serta memiliki keinginan yang tak pernah lelah untuk saling menyesuaikan diri tiada henti…

saya tidak menuntut pembenaran dan persetujuan dari pemikiran saya...
it's just my simply yet complicated thought... ;p

traktir???

2010-04-14T14:30:00.007+07:00

WhooooAAAAA...
menjelang detik-detik hari ulang tahun sepertinya ini momok yang agak menakutkan yah????
hihihi...mungkin ga buat semua orang... mungkin cuma buat sebagian orang berkantong tipis seperti saya ajh yang jadi parno ga jelas sama kata itu...hihihi

sebenernya sih, hal ini selalu menjadi dilemma...
bukan maksud hati ga ingin berbagi bahagia, bukan maksud hati untuk pelit, cuma ya gitu... miris... pasalnya masalah kategori siapa saja yang harus ditraktir...
sahabat??keluarga??my Gosh!!i've got plenty of them!! *hehe..kayanya sombong banget*
emang saya punya banyak sahabat.. cuma yah, kalo sahabat yg selalu bisa diandalkan...hmmm... nanti dulu deh... lain urusannya itu... yang pasti saya senang dan sangat bersyukur memiliki orang2 yang bisa dikategorikan sahabat saya, apapun jenis dan bentuknya itu...hihihi *nyengir*

kadang saya sedih sendiri kalo mikir hal ini... *yak, lebay stadium akut dimulai*
eh, tapi beneran... saya tuh, sebenernya pengen banget bahagiain semua orang yang dekat sama saya...
ya saudara, sahabat, atau bahkan cuma rekan kerja atau kerabat biasa... sumpah pengen banget...
saya juga berkeyakinan, kalo menyenangkan hati orang yang kita sayang, insya Allah kita pasti disayang Allah... yah, emang semua rezeki yang kita punya itu kan semua titipan Allah toh... dan alangkah senangnya apabila bisa berbagi rezeki yang kita punya dengan orang-orang yang kita sayang... well, emang sih, ada yang namanya fakir miskin dan yatim piatu, tapiiii kalo menurut saya pribadi sih prioritas pertama mungkin orang2 yg terdekat dengan kita dulu kali ya??

hmmm, ada catatan khusus sih sebenernya tentang pemikiran saya tentang mengutamakan orang terdekat... masalahnya saya besar dengan latar keluarga yang sangat beragam, ada yang susah, ada yang lumayan berkecukupan... saya sendiri kadang harus menampar diri saya sendiri untuk sadar berbagi dengan mereka,, ini sulit, karena sesungguhnya keadaan kami tidak berbeda jauh,, saya sendiri masih bersyukur jika masih bisa hidup dan memenuhi kebutuhan saya secara wajar... namun, kejadian sebulan terakhir benar-benar berbekas kepada saya...

kejadian itu mengingatkan saya kalau niat baik harus disegerakan... dan bantuan sekecil apapun mungkin akan bisa berarti di saat terakhir hidup seseorang... sebulan yang lalu kakak dari ibu saya meninggal, padahal awalnya saya berniat menjenguknya, saya berniat untuk mensyukuri nikmat usia saya yang akan genap 25 tahun nanti bersamanya... Allah pun berkehendak lain... Uwa saya meninggal dengan tenang dalam tidurnya sebelum rencana-rencana saya tercapai... padahal saya punya rencana itu karena saya pribadi merasa terlampau angkuh dan keras kepala dalam tiap argumen saya dan almarhum uwa saya itu... yah, apa boleh buat.. nasi sudah menjadi bubur... yang terpenting sekarang saya harus belajar dari hikmah masalah ini... dari situ, saya selalu menanamkan di hati saya, bagaimana bisa berbagi dengan fakir miskin dan yatim piatu kalau jelas ada saudara yang jelas juga butuh bantuan??

Okay... sebelum melebar lebih jauh, mari balik lagi ke masalah traktir dan berbagi bahagia,,,
ga dapat dipungkiri kalau kadang kita itu punya keinginan akan sesuatu hal... wajarkan?? manusiawi sekali nampaknya... saya pun ingin sekali menghadiahi diri saya sesuatu...

berhubung tahun ini saya seperempat abad saya ingin membuat diri saya merasa spesial, merasa berarti... tahun ini, saya hadiahi diri saya tubuh yg lebih sehat dan ramping dengan upaya rutin berolah raga dan menjaga makanan...

dan atas upaya kerja keras saya mencapai itu, saya ingin menghadiahi diri saya sendiri...

sesungguhnya banyak hal yg terpikir untuk menjadi hadiah saya pribadi...

disney on ice, tapi saya urungkan, karena dengan uang 180ribu untuk mendapatkan posisi yg kurang memuaskan untuk menonton sepertinya sayang... *pelitbinogahrugi.com*
bola kristal salju yang ada musiknya, mungkin saya urungkan juga, mengingat nilai fungsinya yang kurang.
nongtong sirkus moskow... tp rasanya aneh nongtong sirkus sendirian, tragis banget rasanya, di antara keluarga bahagia, pasangan2 manis... trus saya ngucluk-ngucluk sendirian?? kalo ngajak orang lain pasti kudu nraktir... mana cukup duitnya???!!whooaaa...
jam tangan yang sekalian bagus, duit saya belum cukup untuk beli.
hape, duit juga belum cukup, lagipula hape lama masih bisa dipake.
sepatu, bisa beli kapan aja (hehehehe) *nyengir super lebar* ngga deng, sepatu saya kayanya udah lumayan banyak deh.. lagipula belum ada model yg bikin jatuh hati...
tas... nah, yg ini, tadi baru liat, bagussss... dan saya jarang beli tas, rata2 dapet lungsuran, dan pengen banget rasanya punya tas yg bagus.. 1 ajah...

so???yah, maaf kalo tahun ini ga bisa nraktir... saya mau beli tas... hihihi :p
*disambit dan disumpahserapahi orang sekelurahan*

peace, love, and gaul beibeh!!!

Acceptance Learning??

2010-03-26T13:51:00.012+07:00

heran, belakangan ini rasanya perasaan saya selalu mendung...
masih patah hati?? hm...ngga juga... saya udah di titik pasrah...
tapi saya ga tau letak kepasrahan saya dimana...
susah memang dijelaskan...

mungkin saya telah sampai di fase "krisis seperempat abad"...ahahaha norak sekali...
apa sih yang ditakutin??saya juga ga bisa jawab dengan pasti...
bingung... (tulisan ga jelas banget dimulai)

saya mulai lagi mengkaji apa yang saya ingin dan apa saya cari di hidup ini...
apa yang membuat saya takut???

saya takut jadi perawan tua??ga laku??hm...bisa jadi iya, bisa jadi tidak...
saya siap jika memang tidak laki-laki yang bisa mendampingi segala kerumitan saya...
saya serahkan sepenuhnya kepada Allah SWT, Tuhanku yang MahaBaik...

saya sulit untuk percaya tentang dogma "lelaki baik untuk perempuan baik"
saya pribadi sama sekali tidak merasa bahwa saya adalah perempuan yang baik...
saya tidak merasa bahwa saya pantas pula mendapatkan lelaki yang baik...
lantas apa sih mau saya???

kalau untuk masalah percintaan ini sesungguhnya saya sudah mulai menyerah sejak tahun kemarin...
lalu, dengan kuasa Allah saya bertemu dengannya...
dan dengan kuasa Allah pula saya harus berpisah dengan lelaki yang saya anggap cukup baik untuk saya...

saya bosan mendengar perkataan "baik untukmu belum tentu baik menurut Tuhan, tapi baik menurut Tuhan pasti yang terbaik untukmu"
sungguh saya bosan...
bukan maksud hati untuk kufur atau tidak menerima ketentuannya...
namun saya akui saya memang belum cukup dewasa untuk menerima ketentuannya yang tidak sesuai dengan harapan saya...
tapi saya ikhlas,, toh memang Dia yang memiliki hidup ini,, jadi saya hanya berusaha menapaki tiap jalan yang Dia beri...

hampir separuh hidup saya dilalui dengan kisah cinta yang bertepuk sebelah tangan...
ada juga beberapa yang berbalas... ada pula yang dilalui untuk sekedar bermain...
ada yang dilalui dengan sepenuh hati... ada yang dilalui dengan sekedar niat mencoba menjalani...

hm...rasanya cukup normal kan??!!saya tidak selalu menjadi yang tertindas juga kok...
namun sering sekali memang tertindas...haha...
saya juga sempat merasa jahat karena secara sadar menyakiti seseorang... tapiiii...
yah sudah lah...

kadang saya berpikir apakah setiap sedih atau sakit yang dapatkan merupakan sebuah karma???
atas perbuatan saya yang entah secara sadar penuh maupun tak sadar menyakiti perasaan seseorang...
sehingga saya harus mendapatkan sakit ini...melalui kisah ini....

saya percaya karma...
saya percaya bahwa Allah begitu adil untuk membiarkan umatNya merasakan apa yang ia semai... apa yang kau tanam itu lah yang akan kau semai...
sebatas itu... saya ga percaya sama dosa turunan...
rasanya ga adil kalo seandainya yang bikin dosa siapa trus yang nanggung siapa...
tapi kalo mau ga mau harus nerima yah, apa mau dikata?? Berdamai dengan diri sendiri dan berdamai dengan semesta mungkin adalah bisa membuat kita melaluinya (ajarannya util nih)…

bukan kenapa2 sih… selama ini emang tanpa kita sadari kita sendiri yang berbuat dzhalim kepada diri kita sendiri… menerima cobaan yang diberikan Allah sebagai wujud lain dari hukuman atas kesalahan-kesalahan yang secara sadar dan ga sadar kita lakukandi masa lalu… Lantass?? Apakah Allah terus-terusan ngasih kita hukuman gitu?? Ngga lah, saya yakin Allah Maha Baik kok… kita aja yg masih terlalu kejam sama diri kita dengan menganggap kita pantas dihukum…

Pada dasarnya secara alam bawah sadar kita masih menyimpan segala rasa bersalah dan penyesalan yang kita punya… dan karena rasa bersalah dan penyesalan yg kita punya itulah kadang kita merasa menerima karma kita… but that’s it!! Kalo kita memang udah merasa menerima karma itu ya udah.. hentikan rasa bersalah dan penyesalan itu… katanya mau “move on”… maka, mari bergerak melaju…

Berdamai dengan diri sendiri, berdoa pada Allah, bicara pada semesta agar mereka membantu kita melaju…

“Ya Allah, jika memang beban yang kuterima saat ini adalah hukuman bagi kesalahanku yang dulu, maka buatlah aku belajar…
buatlah aku mengerti akan tiap hikmah dan makna yang Kau beri di dalamnya…
Jika menurutMu aku telah cukup menapaki coba ini, berilah aku kekuatan yang lebih untuk menghadapi ujianMu berikutnya…
buatlah aku ikhlas menjalani tiap jalan yang Kau beri…
buatlah aku sabar dan tak berhenti bersyukur untuk menerima segala ketentuanMu… Amien... “

secara sadar penuh saya yakin tak ada manusia yang sempurna...
secara sadar penuh saya yakin bahwa setiap manusia selalu punya dua sisi...
itu wujud keadilan Tuhan juga kan??mencipta yang jahat dan yang baik...

I called him..

2010-01-12T17:38:00.005+07:00

I called him, bu-ing...
For his bouncy personality that makes me crazy...

I called him, piko...
For his funny face that could always make me smile,
even just to think about him...

I called him, pibu...
For being like a super ambulance,
who's always taking me away and saving me from boredom...

I called him, bayi panda...
For his warmth, that would make me want to stay in his ams,
always...

I called him, prince...
For every his charming personality that make me feel calm...

I called him, sunshine...
For always brightening my dark hours...

I called him, love...
For that's what i felt for him...

I called him out, in my dreams...

I called him out, in my very wishes...

I called him out...
so softly than he couldn't even hear...
so gently than i couldn't even speak...

I called him out, in my heart...
so loud till it might feel hurts...
but it's not...

I called him out...
I close my eyes...
praying for his best...
than i smile...

and i called him out...
still...

...090110...
-tepat dua bulan ketika terakhir kali aku melihat bayangnya dari balik jendela sambil menitikkan airmata yang masih belum berhenti sampai kini-

Ingatlah Diriku

2009-12-30T16:39:00.008+07:00

Sejujurnya diriku tak ingin kehilanganmu
Aku masih sayang padamu
Namun bila dirimu tak lagi memerlukanku
Cukup sampai disini
Hingga kini bersama lagi

Reff :
Ingatkah diriku yang pernah
Ada disampingmu
Ada diwaktumu
Ada dihatimu
Kuingat dirimu yang pernah
Hadir disampingku
Temani waktuku
Temani hatiku

Sejujurnya diriku tak ingin kehilanganmu
Aku sangat sayang padamu
Namun entah mengapa perpisahan ini mencambukku
Semoga kita bersama lagi

Back to Reff

Cinta adalah kenangan manisku bersama dirimu

(sing by: Chandra feat Sheila Majid)

I'm Still Not Over You

2009-12-30T15:22:00.001+07:00

I'm Still Not Over You
Artist(Band):Carpenters

Just today I saw you smile

And it took me back to yesterday

You still move me like you did

When you read me with your eyes that way

Haven't seen you for a while

Father Time must be a friend of yours

You still take my breath away

Do I really have to say

How much I want you

(*) Just when I thought I was doin' alright

Sleepin' away almost half of the night

Now who

Who was the last one I needed to see

Just when I had most of my broken heart

Put back together to make a new start

Now I have to forget startin' over

I'm still not over you

I was calm as I could be

As the feelings all came back again

What I was supposed to do

Treat you like a stranger or a friend

I'm not wise in things of heart

I'm not one of those who knows the moves

I was hangin' by a thread

Hangin' on each word you said

To hear I love you

I hear you're taking the town again
Having a good time
With all your good time friends
I don't think that you think of me
You're on your own now
And I'm alone and free

I know that I should get on with my life
But a life lived without you could never be right

As long as the stars shine down from the heaven
As long as the river runs to the sea
I'll never get over you getting over me

I tried to smile so the hurt won't show
Tell everybody I was glad to see you go
But the tears just won't go away
Loneliness found me looks like it's here to stay
I know that I ought to find someone new
But all I found is my self always thinking of you

As long as the stars shine down from the heaven
As long as the river runs to the sea
I'll never get over you getting over me

Oh no matter what I do
Each nights a life time to live through
I can't go on like this
I need your touch
You're the only one I ever loved

And as long as the stars shine down from the heaven
As long as the river runs to the sea
I'll never get over you, getting over,
I'll never get over you,
I'll never get over you getting over me...

Curhat Buat Sahabat

2009-12-30T15:12:00.005+07:00

Curhat Buat Sahabat
By: Dewi Lestari Recto Verso

"...Tak ada yang muluk dari obat flu dan air putih. Tapi kamu mempertanyakannya seperti putri minta dibuatkan seribu candi dalam semalam."

Sahabatku, usai tawa ini
Izinkan aku bercerita:

Telah jauh, ku mendaki
Sesak udara di atas puncak khayalan
Jangan sampai kau di sana

Telah jauh, ku terjatuh
Pedihnya luka di dasar jurang kecewa
Dan kini sampailah, aku disini...

Yang cuma ingin diam, duduk di tempatku
Menanti seorang yang biasa saja
Segelas air di tangannya, kala kuterbaring... sakit
Yang sudi dekat, mendekap tanganku
Mencari teduhnya dalam mataku
Dan berbisik : "Pandang aku, kau tak sendiri,
oh dewiku..."
Dan demi Tuhan, hanya itulah yang
Itu saja kuinginkan

Sahabatku, bukan maksud hati membebani,
Tetapi...

Telah lama, kumenanti
Satu malam sunyi untuk kuakhiri
Dan usai tangis ini, aku kan berjanji...

Untuk diam, duduk di tempatku
Menanti seorang yang biasa saja
Segelas air di tangannya, kala kuterbaring... sakit
Menentang malam, tanpa bimbang lagi
Demi satu dewi yang lelah bermimpi
Dan berbisik : "Selamat tidur, tak perlu bermimpi bersamaku..."

Wahai tuhan, jangan bilang lagi itu terlalu tinggi

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

sepenggal lirik dari buku recto verso karya Dewi Lestari...
masih ingat til??kamu orang yang paling semangat ngomporin aku untuk baca dan berjanji kita akan membahasnya bersama dalam diskusi2 panjang kita...
(rindu YM-an sama Util...) hiksss...

masih ingat juga ketika kita sama2 mengaggumi kata demi kata yang ada di dalamnya...
Betapa sungguh "hanya itu saja" yang kita inginkan...

hari ini aku melihatmu bersama lelaki yang telah mengkongkritimu...
dan satu kata buat kamu til...
Bahagia...
Betapa Maha Baik-nya Allah Sang Pencipta...
Betapa dy telah memberimu hadiah yang begitu istimewa di hari ulang tahunmu... :)
Betapa aku hanya bisa berdoa semoga kebahagiaanmu kali ini dikekalkan oleh-Nya...
(amin..amin..amin..)

Mendengar tiap tutur katanya yang terucap padamu, melihat caranya melindungimu, menyaksikan betapa sayangnya lelaki konkrit itu pada sahabatku...
Sungguh aku benar2 bahagia til...
Bahagia karena melihat kekonkritan itu di depan mataku...

Untuk semua itu aku doakan semoga Allah tak pernah mengurangi bahagiamu, dan senantiasa merahmatimu dengan berkahnya...
amiiiiiin...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Teruntuk Putri Rahayu Wulandari,
kutulis di handphone-ku si dory pada saat perjalanan pulang dari Jogja ke Jakarta sesaat setelah bertemu dengannya...

P.S: maaf baru bisa nyalin sekarang... :)
Loph U Til...
hayo atuh segera lompat ke jenjang berikutnya...
*peluk Util setelah keluar dari rumah sakit-nya* jangan lupa tengokin aku ya sayang.. :)

What I Believe

2009-12-30T15:07:00.001+07:00

Aku selalu percaya bahwa segala sesuatu terjadi karena sebuah alasan...
Entah untuk alasan yang baik, maupun alasan yang buruk...
entah dengan hasil yang baik atau juga dengan hasil yang buruk...

probabilitas...

bagiku hidup selalu bertarung dengan kata probabilitas...

masih teringat akan analogi yang pernah sahabatku sampaikan...
sebuah gambaran tentang kehidupan yang bagaikan rumah sakit...

rumah sakit...
bisa kau bayangkan peristiwa yang terjadi di dalamnya...
banyak perjuangan di dalam sana...
perjuangan seorang dokter dan perawat yang mempertaruhkan segala kredibilitas profesinya...
perjuangan seorang calon ibu, yang siap menghantarkan titipan mungil Tuhan ke dunia ini...
perjuangan seorang yang sakit atau terluka parah untuk tetap bertahan hidup...
setiap perjuangan yang kusebut di atas memiliki makna masing2...
setiap perjuangan itu tentu memiliki alasan...

terlepas dari segala macam sakit yang kau derita, tiap perjuangan yang kau upayakan...
kadang tak dapat kau pungkiri kalau semakin lama kau semakin bersahabat dengan segala sakit itu...
lantas kau lupa dengan apa yang kau perjuangkan...
kau terlalu nyaman dengan fasilitas yang ada di rumah sakit...
betapa pun kau sadar bahwa kau pasti harus keluar dari rumah sakit...
entah dalam keadaan yang sehat...
cukup membaik...
atau mungkin bertambah parah...

lagi-lagi...
probabilitas berbicara...

perjuangan yang kau lakukan di rumah sakit bukan lah perjuangan dirimu sendiri...
ada obat sesuai diagnosa dokter,,,
ada perawat yang rutin mengingatkanmu makan dan minum obat,,,
ada si obat (yang entah kenapa hampir semua tercipta dengan rasa pahit) membantu proses sembuhmu,,,
ada vitamin yang menjaga pertahanan metabolisme tubuhmu,,,
dan tak lupa...
dukungan dari orang-orang disekitarmu (entah sesama pasien, sanak saudara, kerabat, sahabat, kekasih, dan lain-lain)...

...kau boleh menganalogikan apa yang kusebut di atas tadi sesuai daya khayalmu sendiri...

aku percaya bahwa cinta harus diperjuangkan, sekecil apapun usahamu...
entah untuk bertahan atau untuk menyerang...
aku percaya bahwa cinta harus merelakan, melepaskan...
untuk merelakan dan melepaskan bagiku pun itu sebuah perjuangan...
perjuanganmu terhadap dirimu sendiri...
bisa saja itu pertarungan terbesar yang pernah ada...
ketika hati, jiwa, raga, daya pikir, dan imajinasimu bertempur satu sama lain...
bertempur untuk melepaskan segala inginmu untuk merengkuhnya walau hanya dalam khayalmu...
lalu apakah kau menjadi korban pertempuran itu???
mungkin letaknya ada pada pilihan itu sendiri...

ada banyak seni perang...
dan aku memilih seni berunding... cara yang paling lemah...
cara pengecut bagi sebagian orang...
bagiku ini cara yang paling nyaman namun tak juga berarti aman...

aku selalu percaya bahwa segala sesuatu yang dipaksakan tak pernah berjalan baik...
bahkan keadaan paling pahitnya pun mungkin tak akan berakhir indah...

maka aku memilih berunding dengan hati, jiwa, raga, daya pikir, dan imajinasiku...
untuk saling menguatkan...
untuk bertahan...

aku tak mau memaksa diriku untuk sembuh jika memang aku masih butuh berada dalam rumah sakit ini...

dalam tiap sakitku aku banyak mendapat pelajaran...
pelajaran mengenai rasa...
rasa pahit obat yang kutelan...
rasa manis vitamin yang kukecap...
rasa sepi dalam gelap temaram ruang rumah sakitku...
dan secercah damai, melihat orang lain yang berjuang tak kalah beratnya denganku...
damai itu merasuk tiap kali melihat mereka yang keluar dari rumah sakit ini dengan tersenyum...
damai itu terasa tiap kali melihat perjuangan mereka berujung bahagia...
damai untuk mendengar akhir vonis dari seseorang bahwa ia telah "SEMBUH" telah "SEHAT"...

maka tak ada yang kudapat sia-sia dari rumah sakit ini...
hingga nanti akan kutapaki alam bebas di luar sana, dunia yang penuh dengan warna, dengan penuh keberanian...
karena kelak ketika urusanku selesai dengan rumah sakit ini lengkap beserta segala masalah administrasinya, aku telah menjadi manusia yang baru...

........

2009-12-09T17:15:00.006+07:00

i miss u so much my prince...
even no word could describe how does it hurt me so much to keep back on the reality that u're not here beside me to accompany my little step...

aku kangen mata coklat kamu...
aku kangen wangi kamu...
aku kangen hangat kamu...
aku kangen suara kamu dan segala kata2 kamu yang selalu bisa bikin aku tersenyum...

aku kangen kamu...
semoga kamu bahagia dengan pilihanmu...
~~semoga kamu ga lupa untuk memperjuangkanku lagi kelak...~~
*dilarang ngarep.com*

obrolan dengan sahabat

2009-11-20T17:46:00.003+07:00

[16:42] lala_deh: bubuuuun
[16:42] lala_deh:
[16:42] lala_deh:
[16:43] nanda_loh: Lala...
[16:43] nanda_loh: huhu, maaf ya waktu itu..
[16:43] lala_deh: ooo
[16:43] lala_deh: gpp
[16:43] nanda_loh: msh di kantor la?
[16:43] lala_deh: iyaaaa
[16:44] nanda_loh: balik jam brp/
[16:44] nanda_loh: ?
[16:45] lala_deh: smau aku aja
[16:45] lala_deh: hihihihi
[16:46] nanda_loh: hooh..
[16:46] nanda_loh: la.. gmn skrg?
[16:46] nanda_loh: udh lbh baikkah?
[16:46] nanda_loh: aku mo nanya2 sm kmu, tp g enak..
[16:47] lala_deh: naya apaaa??
[16:47] lala_deh: kayana si kalo urusan ini susah baiknya
[16:47] lala_deh: u know me so well
[16:47] nanda_loh: soal kmu sm budi...
[16:47] lala_deh: aku kan sama kaya kamu
[16:47] lala_deh: ga gampang suka
[16:48] nanda_loh: iya.. klo udh soal gt susah bgt yah..
[16:48] nanda_loh: wkt liat status kmu di fb,aku g prcaya la..
[16:49] nanda_loh: tp yah, yakinkan bhw Alloh pasti ngasih yg terbaik utk kmu..
[16:50] lala_deh: tp kalo udah ngasih hati, utuh dikasih, ga ada yg kesisa....
[16:50] lala_deh:
[16:50] lala_deh: aku mau budi aja bun
[16:50] lala_deh: ga perlu yg terbaik
[16:50] lala_deh:
[16:50] lala_deh: he already the best thing that ever happened to me
[16:51] nanda_loh: kmu doain aja dia la..
[16:51] nanda_loh: minta sm Alloh spy budi jd djodohmu kelak..
[16:51] nanda_loh: *jodoh
[16:52] lala_deh: amiiiin
[16:52] nanda_loh: doa spy hubungan kmu sm budi bs nyatu lg dan awet smp kakek nenek..
[16:52] nanda_loh: amiin..
[16:53] lala_deh: amiiin
[16:53] nanda_loh: mm, aku blh tau ga la masalahnya apa?
[16:53] nanda_loh: masalahnya ada di budi ato ada di kmu?
[16:53] nanda_loh: tp klo kmu g mo crt jg gpp kok..
[16:54] lala_deh: ga ada masalah di kita
[16:54] lala_deh: mungkin di aku
[16:54] lala_deh: mungkin dy cape ngadepin orang kaya aku
[16:55] nanda_loh: duh lala, jgn nyalahin diri sndr trus dong..
[16:55] lala_deh: emang slalu gitu kan
[16:55] nanda_loh: emgnya budi ngmg kyk gt k kmu? ga kan?
[16:55] lala_deh:
[16:56] nanda_loh: la, jujur ya.. slama aku knal sm kmu.. kmu itu org yg paling pinter dan bs menghadapi masalah dgn dewasa
[16:57] nanda_loh: stiap org punya masalah yg berbeda2, punya kelebihan dan kekurangan yg berbeda2 pula..
[16:58] nanda_loh: tergantung gmn kita bs ngebawain kluarnya aja..
[16:58] nanda_loh: diluar kekurangan yg kmu miliki, kmu punya jauh lbh banyak kelebihan.. dan aku bangga sama kelebihan yg kmu punya
[16:59] lala_deh:
[16:59] lala_deh: makasih bun
[17:00] nanda_loh: sama2 sayang..
[17:00] lala_deh: aku ga tau harus bilang apa...
[17:00] nanda_loh: skrg, mumpung lg sndr2.. coba utk berkaca pd diri sndr..
[17:00] lala_deh: mungkin aku ga sekuat itu...ga sedewasa itu...ga sepintar itu...
[17:01] lala_deh: tp satu yg aku pikirin dari kmaren satu2nya kesalahan aku
[17:01] lala_deh: *sebagai kesalahan aku yg paling fatal
[17:01] lala_deh: yg aku tulis di note fb kmaren
[17:01] lala_deh: kalo aku tlalu sayang sama budi
[17:02] lala_deh: aku sampe ga sadar karna sayangnya aku yg berlebihan mungkin udah membuat dy ga nyaman
[17:02] lala_deh: dan yg lebih salah lagi mungkin karna tlalu sayang itu aku jadi lalai sama yg lain
[17:02] lala_deh: dan Allah ga suka
[17:03] lala_deh: Allah cemburu karna aku lebih mentingin budi daripada Dia, daripada ibu...
[17:04] nanda_loh: nah, brarti Alloh skrg lg ngasih waktu ke kamu utk bs bagi2 perhatian La..
[17:04] nanda_loh: kmu msh suka smsan/tlp sm budi?
[17:05] lala_deh: udah ngga
[17:06] lala_deh: kasian dy kalo harus denger aku yg klewat banyak ngeluh...
[17:06] lala_deh: masalah dy udah banyak
[17:06] lala_deh: aku mikir
[17:06] lala_deh: mungkin ini waktunya aku berhenti menggantungkan diri sama budi
[17:06] lala_deh: dy mungkin punya masalah yg lebih besar
[17:06] lala_deh: dy mungkin butuh untuk berbagi sayang sama yg lain
[17:07] lala_deh: sama keluarganya
[17:07] lala_deh: yg mungkin selama jadian kmaren tanpa aku sadar aku sita...
[17:09] nanda_loh: klo gt, skrg kmu coba fokus ke hal lain tp ttp berdoa sm Alloh spy kmu dideketin lg sm dia..
[17:10] nanda_loh: mdh2an suatu saat budi sndr yg akan tlp/sms kmu utk ngajak balikan..
[17:10] nanda_loh: amiin..
[17:10] lala_deh: amiiin
[17:10] lala_deh: tapi aku ga brani brharap banyak juga sih bun
[17:10] nanda_loh: pasrahin dan ikhlas..
[17:11] nanda_loh: itu yg penting
[17:11] lala_deh: aku takut kalo ketakutanku slama ini benar
[17:11] lala_deh: aku takut kalo emang aku bukan cewe yg worthed untuk diperjuangin
[17:11] lala_deh: apalagi buat cowo sebaik dy
[17:12] nanda_loh: aku jg prnh sih ngrasain itu.. wkt sm pandu..
[17:13] nanda_loh: tapi skrg aku jd mikir.. klo aku trs2an mikir yg jelek2, itu smua malah akan kejadian bneran..
[17:13] nanda_loh: jd otak kita emg hrs di setting positif..
[17:13] lala_deh: aku juga mikir gitu sih
[17:13] nanda_loh: klo kita berpikir positif,insyaAlloh yg trjd jg akan positif
[17:13] lala_deh: budi yg dulu suka ngingetin aku
[17:13] lala_deh: aku jadi sedih
[17:14] nanda_loh: nah, budi sndr udh prnh ngmg..
[17:14] nanda_loh: jd skrg waktunya kmu plajarin itu..
[17:14] lala_deh: budi itu selalu nyemangatin aku
[17:14] nanda_loh: kamu bisa kok La! aku yakin itu..
[17:14] lala_deh: dy selalu tau harus ngomong apa buat bikin aku tenang
[17:14] nanda_loh: kmu ga sejelek yg kmu pikirin..
[17:14] lala_deh: like what i've said before
[17:15] lala_deh: semenjak sama budi aku selalu punya alasan untuk senyum
[17:15] lala_deh: dan sekarang alasan itu ilang
[17:15] lala_deh: aku ngerasa payah banget
[17:15] lala_deh: aku insomnia lagi
[17:15] lala_deh: aku sering banget ga bisa tidur
[17:15] nanda_loh: lalaaaaaa...
[17:15] lala_deh: mikirin dy
[17:15] nanda_loh: aku jd pengen meluk kmu..
[17:16] lala_deh: aku cape nangis bun
[17:16] lala_deh: aku ga mau kaya gini
[17:16] nanda_loh: alasan kmu slalu tersenyum krn ada budi jg g bagus loh la..
[17:16] lala_deh: tapi aku juga takut untuk buka hati aku buat yg lain
[17:16] nanda_loh: ga cuma budi kan yg bs bikin kmu tersenyum???
[17:17] lala_deh: iya siy..banyak..mungkin aku ga sadar..
[17:17] nanda_loh: ga prlu scepat itu jg kok la bwt buka hati utk yg lain..
[17:17] lala_deh: tp bener deh bun
[17:17] lala_deh: that's what i've felt
[17:17] nanda_loh: kmu hrs me-refresh diri kmu dl
[17:18] lala_deh: jujur aku takut kalo aku ketemu yg lain bun
[17:19] nanda_loh: kmu kan ga prnh tau rencana Alloh la..
[17:20] nanda_loh: klo ternyata diluar sana ada yg bisa lbh bikin kmu nyaman, bs bikin kmu senyum tiap detik, dll..
[17:20] lala_deh: mungkin akan terdengar konyol denger alesan aku kenapa aku takut ketemu yg lain
[17:21] lala_deh: karna aku mau ada buat budi
[17:21] lala_deh: aku mau nemenin dy disaat tersusah sekali pun
[17:21] lala_deh: aku ga rela dia sendirian
[17:22] lala_deh: tp kalo seandainya rencana Alloh yg berbalik untuk membiarkan budi yg bertemu dengan cewe lain gw baru mau berusaha ikhlas
[17:22] lala_deh: itu yg slalu gw lakuin juda dari dulu kan??
[17:23] lala_deh: gw nunggu mereka yg mulai punya hidup baru dulu
[17:23] lala_deh: baru gw mulai hidup gw
[17:24] nanda_loh: ok, skrg kmu lakuin aja dl spt itu..
[17:25] nanda_loh: klo memang kmu ngrasa lbh nyaman dgn kondisi kyk itu, it's ok la..
[17:26] nanda_loh: aku bantuin kmu doa jg kok..
[17:26] nanda_loh: insyaAlloh, mdh2an Lala dan budi mmg udh ditakdirkan oleh Alloh utk berjodoh..
[17:27] lala_deh: amiiin
[17:27] lala_deh: makasih ya bun
[17:27] lala_deh: aku jadi kangen
[17:27] lala_deh: aku kesepian banget bun...
[17:27] nanda_loh: sama2 lala sayang..
[17:28] lala_deh: tp aku ga sanggup ketemu orang2
[17:28] nanda_loh: miss u too alot!! pengeeeeennn bgt meluk kmu..
[17:28] lala_deh: aku males banget ditanya2
[17:28] lala_deh: aku maluuu
[17:28] nanda_loh: knapa malu sih la?
[17:29] lala_deh: aku malu karna ga pernah bisa punya hubungan yg awet sama orang
[17:29] nanda_loh: org kan cuma liat dr sisi luarnya aja, ga prnh tau dlmnya kyk apa
[17:30] nanda_loh: omongan org yg ga enak didenger, ga ush dimasukin ke ati
[17:30] nanda_loh: yg ada jd pikiran trs dan stres sndr
[17:31] lala_deh: yah...u know me lah...
[17:31] nanda_loh: krn aku tau kmu, makanya aku ga mau trus2an nyalahin diri sndr
[17:31] nanda_loh: *ga mau lala trus2an nyalahin diri sndr
[17:34] lala_deh: bun...aku yakin karna bunda sedemikian kenal aku maka bunda tau seberapa sayangnya aku sama budi..seberapa aku kehilangannya...dan aku juga yakin kamu ngerti banget kalo butuh waktu yang lama banget, yg sama sekali ga gampang buat aku buat lewatin ini semua..
[17:34] nanda_loh: lala yg kuat yah, mdh2an lala bs secepatnya kluar dr smua masalah yg kmu hadapi..
[17:35] nanda_loh: iya la, aku ngerti kok la..
[17:35] lala_deh: apalagi aku masih bener2 blum tau alasan knapa budi milih aku untuk ga sama2 dy lagi...
[17:35] nanda_loh: kita kan mirip la.. butuh waktu yg sangaaaaaaaaaattttt lama utk bs nglewatin smuanya
[17:37] nanda_loh: skrg kmu coba utk pasrah, ikhlas, berpikir tenang dan positif..
[17:37] lala_deh: iyaaaa...makanya, aku yakin banget kamu yg paling ngehargain kekerasan hati aku untuk tetap memilih untuk diam...menunggu..berdoa dan pasrah...
[17:38] lala_deh: kalo ikhlas siy..insya Allah ya bun...
[17:38] lala_deh: tp untuk berpikir tenang n positifnya ini yg susah
[17:38] nanda_loh: menunggu... dan terus menunggu..
[17:39] lala_deh: hihihi
[17:39] nanda_loh: dicoba dong la.. kan budi jg prnh ksih tau kmu soal itu..
[17:39] lala_deh: sama yaaa??
[17:39] nanda_loh: skrg udh ga sih la..
[17:39] lala_deh: wah bagus dong
[17:39] nanda_loh: aku insyaAlloh udh bner2 b ngebuang pandu dr pikiran aku
[17:39] lala_deh: amiiin
[17:39] nanda_loh: amiin..
[17:39] lala_deh: wishing u the best bun
[17:40] lala_deh:
[17:40] nanda_loh: wishing u all the best too la..
[17:41] nanda_loh: apa yg kmu rasain skrg, mirip kali yaa sm yg dirasain pandir...
[17:41] lala_deh: hmmm
[17:41] nanda_loh: kmu sm pandir sm2 ngrasa klo budi dan muje adalah 'the best i ever had'
[17:41] lala_deh: ga tau deh
[17:43] nanda_loh: ya udh.. pulang gih la..
[17:44] nanda_loh: istirahat, mandi, sholat..
[17:44] nanda_loh: tenangin pikiran..
[17:44] nanda_loh: atau.. coba spa.. hehe..
[17:44] nanda_loh: biar rileks..
[17:45] lala_deh: iyaaa
[17:45] lala_deh: hihihi
[17:45] lala_deh: cape nangis
[17:45] lala_deh:
[17:46] nanda_loh: klo nangis bikin lega ga salah kok la.. hehe

sekelumit cerita tentang ujian

2009-11-10T14:51:00.006+07:00

Waktu ujian dimulai lagi… aku periksa kembali jadwal mata pelajaranku… Oh, tidak!!! Aku kan belum belajar!!! Aku periksa lagi komponen penilaianku. Pertama absensi, setelah kuhitung ternyata tak lebih hanya 30% dari 100% kehadiran yang diwajibkan. Aku pun mulai cemas, kemudian kuperiksa mengenai nilai kuisku. Harapanku pun mulai pupus, nilai terbaikku hanya 55!! Lalu aku menangis, menyadari kalau aku pasti takkan lulus… Aku mengingat lagi apa saja yang pernah kulakukan sebelum ujian ini… Oh, aku terlalu sibuk sendiri, aku hanya cenderung memperhatikan pandaku… aku tak ingat dengan pelajaran apa pun, aku tak acuh dengan hari kelulusan yang kian mendekat… aku tak ingat nilai harianku yang buruk… aku tak ingat dengan kehadiranku ke sekolah, untuk mengikuti pelajaran, kewajibanku sebagai seorang pelajar!

Sekedar informasi, sekolah kehidupan merupakan sekolah yang cukup keras dalam mendidik para pelajarnya. Siapa yang tidak sungguh-sungguh menjalaninya tentu saja kau tak akan lulus. Ketidaklulusan mungkin bukan hal yang menakutkan bagi sebagian orang. Namun ada satu hal yang mengganjal mengenai masalah ketidaklulusan di sekolah kehidupan. Ketika kau tidak lulus, maka kau tidak akan bisa kembali menjalani pelajaran di sekolah yang sama. Kau akan dilempar ke sekolah yang ….. (huhhh.. membayangkannya saja mungkin kau takkan sanggup..) Yang jelas, ketika kau tidak memiliki nilai yang cukup baik sehingga menyebabkanmu gagal dan tidak lulus dari sekolah kehidupan, maka kau akan mengalami hari yang sangat berat dan penuh siksaan di sekolah neraka. Ada yang meyakini, bahwa sekolah neraka hanya persinggahan untuk membayar segala konsekuensi dari nilai burukmu selama di sekolah kehidupan. Ada pula yang meyakini ketika kau masuk ke sana maka kau tak kan pernah bisa lepas selamanya. Mana yang benar? Ah, aku pun tak tahu… Aku pun hanya bisa berharap-harap cemas akan nilai raporku dan kelulusanku kelak.

Lalu apa upayaku sekarang? Yah, aku harus kembali menjalani hari-hariku di sekolah kehidupan dengan sedikit waktu yang tersisa. Kemarin yang lalu, aku baru saja mendapat kuis. Sejenis ujian kecil, yang sama sekali tidak kecil bagiku. Aku hampir sama sekali tidak bisa mengerjakannya dengan baik, atau memang aku sama sekali tak dapat mengerjakannya. Pada kuis-kuis terdahulu tentang pelajaran yang sama, aku pun tak begitu mendapatkan nilai yang baik. Tapi saat ini berbeda, karena saat ini aku begitu menyukai pelajaran ini, aku baru saja memulai untuk menikmati pelajaranku. Bahkan baru pada kelas ini aku begitu yakin pasti akan mendapatkan nilai yang baik yang membantu kelulusanku kelak. Ternyata aku tak menyadari kelalaianku, kau tak sadar ternyata aku banyak melakukan kesalahan dalam pelajaran ini, pelajaran yang ku kira mulai ku mengerti.

Jujur saja, ketika mengerjakan kuis itu aku sama sekali tak tahu harus menjawab dengan apa. Otakku tak mampu berpikir. Kadang ketika otak ini tak mampu lagi berpikir, aku mencoba untuk menemukan jawaban dari soal pilihan itu dengan naluri. Naluri, insting, nurani, kata hati, atau apa pun itu. Memang jawaban berdasarkan naluri itu jarang sekali menghasilkan pilihan yang benar, tapi tidak sedikit juga jawaban dari naluri itu salah sama sekali. Tak bisa berpikir, ditambah naluri yang kurang dapat diandalkan hingga menghasilkan nilai yang tak kalah buruknya?? Sial sekali rasanya… Tapi, apa mau dikata?? Mau tak mau semua harus dijalani. Mau tak mau semua harus dihadapi. Entah jawabannya benar atau salah, nilainya baik atau buruk, tetap saja hari kelulusan pasti akan segera tiba!

accidentally in love...

2009-06-29T14:38:00.013+07:00

"Accidentally In Love"
(counting crows)

So she said what's the problem baby
What's the problem I don't know
Well maybe I'm in love (love)
Think about it every time
I think about it
Can't stop thinking 'bout it

How much longer will it take to cure this
Just to cure it cause I can't ignore it if it's love (love)
Makes me wanna turn around and face me but I don't know nothing 'bout love

Come on, come on
Turn a little faster
Come on, come on
The world will follow after
Come on, come on
Cause everybody's after love

So I said I'm a snowball running
Running down into the spring that's coming all this love
Melting under blue skies
Belting out sunlight
Shimmering love

Well baby I surrender
To the strawberry ice cream
Never ever end of all this love
Well I didn't mean to do it
But there's no escaping your love

These lines of lightning
Mean we're never alone,
Never alone, no, no

Come on, Come on
Move a little closer
Come on, Come on
I want to hear you whisper
Come on, Come on
Settle down inside my love

Come on, come on
Jump a little higher
Come on, come on
If you feel a little lighter
Come on, come on
We were once
Upon a time in love

We're accidentally in love
Accidentally in love [x7]

Accidentally

I'm In Love, I'm in Love,
I'm in Love, I'm in Love,
I'm in Love, I'm in Love,
Accidentally [x2]

Come on, come on
Spin a little tighter
Come on, come on
And the world's a little brighter
Come on, come on
Just get yourself inside her

Love ...I'm in love

hihihi... centil banget deh gw!! i can't imagine on how the way at last he conviced me that i'm totally in love... he made me believe in love again...i love him...so much in love... (norak)
please let this last forever Ya Allah.. amiiiiiin...

Pelangi di balik awan kelam???

2009-05-08T20:09:00.001+07:00

kadang yang namanya karunia datang dalam bentuk kesukaran sebagai pelajaran hidup..
dan kadang kesukaran itu ga lain juga datang dari kekhilafan kita sendiri sebagai manusia yang hampir ga pernah luput dari kesalahan dan ketidaksempurnaan..
kekhilafan kita sebagai manusia yang seringkali kufur akan nikmatNya, terlalu sibuk dalam keriaan..
jadi inget kata seorang sahabat bahwa Allah MahaPencemburu juga,,jadi kita ga boleh terlalu mencintai sesuatu lebih dari cinta kita untukNya..

belakangan gw terlalu larut dalam bahagia kali yaaa?sampe lupa sama orang-orang di sekitar gw, bahkan lupa untuk menyempatkan diri sejenak untuk bersyukur... padahal Alhamdulillah banget, bulan ini dapet begitu banyak karunia... mulai dari awal bulan yang penuh kebahagiaan.. sampe akhir bulan yang sedikit tersandung kerikil kecil yang mengingatkan gw untuk (lagi-lagi) jangan lupa bersyukur dan ikhlas dalam menjalani tiap langkah yang kutapak...

baru aja tadi diingatkan seorang sahabat (util) untuk mengingat sebuah surat dalam kitab yang hampir selalu luput dari sentuhanku selama ini...

Bukankah Kami telah melapangkan untukmu dadamu?,
QS. al-Insyirah (94) : 1

Dan Kami telah menghilangkan daripadamu bebanmu,
QS. al-Insyirah (94) : 2

Yang memberatkan punggungmu?
QS. al-Insyirah (94) : 3

Dan Kami tinggikan bagimu sebutan (nama) mu.
QS. al-Insyirah (94) : 4

Karena sesungguhnya sesudah kesulitan itu ada kemudahan,
QS. al-Insyirah (94) : 5

sesungguhnya sesudah kesulitan itu ada kemudahan.
QS. al-Insyirah (94) : 6

Maka apabila kamu telah selesai (dari sesuatu urusan), kerjakanlah dengan sungguh-sungguh (urusan) yang lain,
QS. al-Insyirah (94) : 7

dan hanya kepada Tuhanmulah hendaknya kamu berharap.
QS. al-Insyirah (94) : 8

(sumber: http://e-quran.sourceforge.net/chapter/094.html)

penyesalan emang selalu dateng belakangan la, tapi dari situ makanya bisa belajar kan??
untuk insya Allah jangan sampe bikin kesalahan yang sama, untuk tidak jatuh di lobang yang sama..
sekarang cuma bisa berdoa aja kali yaaa??biar hati ini bisa dilapangkan untuk menerima tiap penyesalan yang dibuat, biar jiwa ini bisa berbesarhati mengakui kesalahan dan berusaha memperbaikinya, biar hati ini bisa ikhlas menerima segala ketentuan yang diberiNya.. (semoga) amiiiin....

idealis dramatis (tetep!)

2009-03-17T21:16:00.006+07:00

well, saatnya masuk ke kehidupan sebenar-benarnya... (emang kemaren2 ga beneran hidup apah??)

ketika gw lulus, ga sedikit ucapan selamat dengan embel2 "welcome to the jungle!" gw dapatkan dari beberapa senior, teman, sahabat, bahkan kerabat... (halah, mulai deh sok bikin rima..)

awalnya siy, gw merasa biasa aja... gw sadar diri otak gw ini cukup ribet, jadi kadang gw memilah-milih hal apa yang kira2 mau gw pikirin dan ga mau gw pikirin... dan untuk mahluk se-cupu gw, jelas masalah cinta adalah selalu hal yang paling utama dipilih.. hehe, bukan apa2 juga... bukan milih juga, masalahnya... ya problematika cinta itu yang paling melekat di hati boo, ga cuma di otak aja... secara bikin resah dan gelisah juga kaaan?? jadi mana lah mungkin hal itu ga kepikiran!!!!

yeah, tapi sepait apa pun realita, hidup harus tetep jalan... inget2 idup gw bukan buat diri gw sendiri,, tapi juga buat nyokap gw (mutlak) dan keluarga gw kelak (insya Allah, amin..) *ini ngomong kaya gini kaya yang ngebet banget minta dikawinin yak??* hohoho

tenang sodara... sodara... dan para penggemar di luar sana.. tetap lah berusaha untuk menaklukan hati seorang gw yang udah kaya kaleng rombeng saking banyak bolong2nya... *jaaaah,,curcol banget yak yang sering patah hati n disakitin* hehehe
(whooops...cukup sekian,, ga boleh curhat banyak2 la...)

eh, balik lagiiii.... tadi mau ngomong tentang apaa?? iyak betul!! idealisme!!!

belakangan gw baru banget tuh ngerasain penderitaan sahabat gw yang dipaksa2 untuk kerja di instansi pemerintahan... baru banget deh merasa tuntutan hidup ini betapa berat... kmaren2 gw emang aga songong berfikir toh gw lulus bukan sebagai pengangguran... tapi... tuntutan hidup berkata lain... (tuntutan nyokap terutama!!!) bener siiiiyyy tuntutannya... tapiiiiii... hm... *mikir...*

tuntutan nyokap sebenernya ga berat kok... dy cuma pengen anaknya punya gaji gede...
buat apa??buat dy sama cucunya jalan2 nanti.. gitu katanya.. huff...
hehehe ga deng... itu bukan alasan utama nyokap juga...

alasannya biar gw punya cukup tabungan untuk menunjang kesehatan n pendidikan keluaga gw kelak.. (sadaaap)

kalo gw disuruh milih mau kerja di mana, i would choose to be.. teacher librarian!!!

alasan-alasannya ialah:

secara idealnya siiiy... dunia sekolah itu lebih dinamis, kurikulumnya kan berubah-ubah tuuuh.. trus blum lagi perpus sekolah itu usernya lebih beragam, dari anak kecil sampe guru2nya... jadi proses belajar gw bakal terus ter-update, dan hidupnya lebih ga monoton karna beragamnya orang gitu, plus bisa jadi modal buat ngajar anak sendiri nti kan dari referensi2 guru yang ada di sekolah.. trus bisa blajar macem2 jenis anak, biar ga kewalahan ngurus anak nti.. (alibi dari hasrat pedofil) hihihi...
jam kerjanya lebih fixed, selembur2nya sekolah balik jam berapa siiy??kaga sampe nginep2 ketemu pagi kaaan??kalo misal gw berkeluarga nti kan brarti waktu gw sama kluarga juga bisa lebih banyak... (ceileee...mikirnyaaa..)

kemaren tuh nyokap sempet ribut nyuruh gw kerja di bekas tempat kerja Almarhum bokap.. kalo gw pribadi siy.. hm, apa yaaa??bukan ga mau kerja di situ... secara itu BUMN gitu.. tapiiii...males lah kalo kerja atas nama bokap, trus abis itu kerjanya bukan di bidang yg sesuai sama keahlian gw pula... jelaslah gw ga mau...

ah, semoga jalan gw menuju teacher librarian dipermudah.. amin...

Sundanesse part 2

2009-02-23T17:01:00.001+07:00

Ada beberapa hal yang membuat gw tidak nyaman menjadi orang sunda… cewe sunda identik dengan matrealistis… yah, kalo mau jahat siy gw bilang kalo semua cewe juga matrealistis… tapi matrealistis yang gimana dulu?? Emang gila ngambur2in ato emang realistis kalo hampir semua hal dalam hidup saat ini butuh uang.. gw pribadi siy, meletakkan kebutuhan akan uang itu sebagai sesuatu hal yang bisa mencukupi hidup aja, syukur2 bisa berbagi… untuk hal berkeluarga siy gw cuma pengen anak gw kelak bisa mendapatkan pendidikan yang baik dan mendapat gizi yang cukup (amin!!).. itu aja kok, ga perlu juga punya perhiasan2, ato apalah yang mewah2 gitu… emang gw ga pernah dibiasain dari kecil…

Gw emang anak tunggal, yang logikanya bisa dengan mudah dapetin apa yang gw pengen… tapi dari kecil gw selalu diajarin masalah memilih… masalah prioritas.. setiap mau beli barang pasti akan ditanya kegunaannya, disuruh membandingkan apa2 aja yang gw pengen (yang mana yang paling gw inginkan dan yang mana gw butuh), trus kalo itu dibeliin gw harus janji macem2 dulu deh (dari ga bakal ngilangin, ngerusakin, make dengan sebaik2nya, sampe kudu dapet ranking, dll) selalu ada take and give dan reward and punishment.. dulu sih gw bete abis, secara sepupu gw bisa punya banyak betul mainan, bisa puas main, gw?? Abis dibeliin Nintendo aja cuma boleh dimainin 1 jam selama sehari kecuali hari minggu… (hayaaah…lagi2 omongan gw ga fokus)

Balik lagi ke masalah ketidaknyamanan untuk jadi orang sunda… dalam berhubungan, uuuh…

Kenapa ya cewe sunda itu identik dengan stereotip buruk… eh, serius… selain dari pengalaman dari hubungan terdahulu (ceileee… *cuih!*) ini juga hasil obrolan gw sama supir angkot (gyahaha, parah… bergaulnya ama bencong, ama supir angkot… zzzz.. gapapa deh, bergaul kan ga boleh milih2… hwehehe) JAdi dari perjalanan panjang dari kampong rambutan sampe depok pas gw pulang dari bandung itu si supir angkot itu sempet nanya gw asal mana… gw bilang dari bandung (which muke gw ga ada wajah mojang priyangan… zzz..) “oh, mojang priyangan…” (sunda dong yaaa??) gitu reaksi dy… trus langsung lah si supir angkot ini cerita tentang gimana pergaulannya sama cewe2 sunda,,, katanya kalo ke daerah2 sunda (kalo ga salah pantura gitu kali ya?? Yang dilewatin tiap mau mudik itu deh pokonya…) itu dy harus modal punya uang banyak… nti pasti banyak cewe yang dengan gampangnya nempel… cewe sunda cantik-cantik katanya… geez,, I know it wasn’t accompliment,, berapa kali gw denger kaya gini buntut2nya beuh bikin malesssss…

ah,, mau orang apa kek… bodo amat… I’m just happy to be me and be alive… gw diterima di masyarakat ialah sebagai diri gw sendiri, karena kepribadian gw (yang ga jarang annoying juga.. hehe)

Sundanesse part 1

2009-02-23T16:59:00.002+07:00

“lo asli mana?” pertanyaan ini kerap kali muncul saat lo berkenalan dengan seseorang… pertanyaan yang sederhana siy… tapi setiap orang nanya ini sama gw, gw selalu bingung ngejawabnya… agak ambigu menurut gw… pasti gw bakal nanya balik “maksudnya suku gitu??”… dan rata2 emang maksud pertanyaan ini mengarah ke sana.. dan lagi2 gw bingung menjawab apa… terlalu banyak percampuran darah di diri gw… tapi paling aman gw jawab sunda, karna mayoritas keluarga gw adalah sunda…

Aneh emang, seorang anak lulusan fakultas ilmu pengetahuan budaya tidak bisa menjelaskan secara yakin asal-usulnya dikarenakan ketidakpahamannya atas konsep kesukuan… pada dasarnya kesukuan itu diwariskan beradasarkan garis leluhur… tapi gimana dengan proses asimilasi budaya di sekitarnya?? Secara keturunan gw mungkin bisa dikatakan orang sunda,, tapi gw ga punya ciri2 kepribadian khas orang sunda tuh.. malah kalo iseng gw lagi kumat, pas ditanya asli mana gw akan balik nanya n nyuruh orang itu nebak gw asli mana, dan mayoritas pada ngirain gw orang jawa… soalnya kulit gw ga putih bersih kaya orang sunda, gw kecil kebanyakan main layangan (serius..)

Kalo secara perawakan badan, paling bokong besar aja yang paling nyiriin, secara sunda kan jaipong ya bo, banyak nonggeng, jadi yah nasib paling apes gw adalah punya bokong kaya bebek… kalo dibilang nanti gampang melahirkan yah amin aja deh… amiiiiin… nasib gw ini yang bikin gw ga bisa beli celana jeans cewe, apalagi yang modelnya hipster...

Paling2 letak kesundaan gw cuma paling nyiri dari selera makanan gw… gw doyan banget sayur2an, lalap2an, dan rasa yang pedes manis-nya nge-blend… sisanya?? Ga ada… don’t ask me to speak bahasa sunda… orang ngomong aja gw blum tentu ngerti, padahal smp gw blajar bahasa sunda, itu pun slalu dapet merah siy… kalopun dapet bagus juga cuma karna rajin menjilat dengan selalu ngerjain tugas yang dikasih…

Gw ga pernah dididik dengan budaya sunda… ga pernah dibiasakan berbahasa sunda… walaupun bisa dibilang keluarga nyokap mewarisi darah biru dari leluhur sunda2an itu, tapi keluarga nyokap gw pun ga pernah membiasakan diri terikat dengan budaya2 sunda atau ritual2 kebudayaan sunda yang ada… gw baru banyak kenal sama budaya sunda ya setelah gw kuliah di FIB… dari keluarga bokap yang dari golongan akademisi abis ini lah yang sesungguhnya cukup kental nuansa kesundaannya, tapi bokap sendiri ga pernah ribet siy, paling dari keluarga bokap yang paling ditekenin ya nuansa akademis dan religius-nya… tapi dasar gw aja dableg, kadang2 sering error-nya daripada elingnya..hoho

Gw lahir di Jakarta, besar di berbagai kota, karena hidup gw selalu berpindah2… dari umur beberapa bulan sampai 3 tahun gw tinggal di menado, trus langsung pindah ke padang sampe umur 7 tahun, trus balik ke Jakarta, habis itu satu tahun menetap di Surabaya, sisanya hidup gw berada di daerah jabotabek laaah… untuk kebudayaan menado, gw hampir ga inget… karna waktu itu gw masih kelewat kecil kali yaaaa???kebudayaan padang cukup melekat banget sama gw,, ini karena,, ketika masa “penyerapan ilmu” yang lagi hebat-hebatnya itu gw habiskan ya di sumatera barat ini… masa TK dan SD kelas 1… ditambah lagi ketika di sana nyokap bersahabat sama guru TK gw yang mana orang asli padang dan secara ga langsung memperkenalkan budaya di sana sama gw… emang hobby gw sekeluarga itu jalan2… dan nyokap itu sering banget jalan2 itu sama tempat budaya dan bersejarah… jadi di padang hampir ga ada yang luput deh tuh… dari kampungnya bung hatta, istana pagaruyung, danau maninjau, pantai air manis, dll. dari kecil gw emang suka banget sama dongeng… jadi yah gw ga jarang juga dicekokin dongeng2 dari keluarganya guru gw ini… sampe akhirnya pas kuliah MKI kmaren gw jadi apa2 pake budaya padang, karna itu yang paling gw ngerti… dan paling gampang juga gw nyari bahannya, secara sepupu gw (both dari nyokap n bokap) orang padang gituh, jadi bisa nanya2 juga kalo ada yang lupa…hehe (curang mode: on)

Sampai sekarang gw sendiri masih ga merasa orang sunda… gw ga merasa orang padang, menado, ato jawa (yang emang pada dasarnya emang bukan)… dibilang orang Jakarta?? Betawi gitu?? Engga juga… jadi gw orang apa dong?? Yang pasti gw orang Indonesia, yang kaya akan budaya, yang ga ingin mengotakan diri ke dalam satu unsur budaya tertentu, semuanya punya nilai lebih dan kurangnya masing2, semua punya keunikan sendiri…

Buka Mata Hati Telinga

2009-02-09T18:04:00.005+07:00

Mata Hati Telinga
oleh: Maliq & D Essentials

Satu cerita tentang manusia
Coba 'tuk memahami arti cinta
Benarkah cinta diatas segalanya
Hanyakah itu satu-satunya

Yang menjadi alasan untuk menutup mata
Tak melihat dunia yang sesungguhnya
Dan menjadi jawaban atas semua tanya
Yang kita harap mampu mewujudkan sebuah akhir bahagia

Reff:
Buka mata hati telinga
Sesungguhnya masih ada yang lebih penting dari sekedar kata cinta ooo..
Yang kau inginkan tak selalu
Yang kau butuhkan mungkin memang yang paling penting
Cobalah untuk membuka mata hati telinga

Adakah kau rasakan kadang hati dan fikiran
Tak selalu sejalan seperti yang kau harapkan
Tuhan tolong tunjukkan apa yang 'kan datang
Hikmah dari semua misteri yang tak terpecahkan

Back to Reff: 2x

Buka mata hati telinga
Buka mata hati telinga
Coba kau buka mata hati telinga
Mata hati telinga

many things are just even prettier if u could see it closer...

kadang melihat itu ga cukup hanya dengan mata aja, tapi lo juga mesti membuka telinga lo untuk mendengar, berinteraksi dengan apa yang lo lihat, dan merabarasakannya dengan hati..

halah bahasa gw!!!hihihi...

eh, ini gw mau bahas apaan yaaa???

hm, yang kepikiran banget pengen gw bahas siyh tentang kepekaan mata, hati, dan telinga...

mengenai kepekaan ini..kayanya yang punya kepekaan yang paling ok banget itu ya anak2...

well, gw tuh suka banget sama anak2... tapi gw bukan tipikal yang bisa langsung menarik hati mereka dan punya aura kuat kaya temen2 gw (aio, sari, ato david)... gw sih selalu membuka diri gw untuk mereka,, cuman... apa yaaa.. it takes several time.. biasanya gw cuma berada di deket mereka tanpa banyak berinteraksi, sama aja kaya gw baru kenal sama orang (dewasa kek, remaja kek, orang tua kek, bocah kek) diam dan memperhatikan, yah.. usaha sih interaksi, tapi ga seperti kalo udah kenal gw minimal 30 menit.. baru deh ktauan cacatnya gw... hehehe

*bentarrrr...ini kok jadi kaya curhat???bukan refleksi pemikiran gw???aaaargh...kebiasaan kaaaan???*

hm, balik lagi ke masalah buka mata hati telinga...

kalo dipikir-pikir proses pengenalan terhadap segala sesuatu hal emang lazimnya seperti itu kan??

heart, mind and soul balanced

2009-01-07T19:54:00.006+07:00

setiap orang pasti pengen mencapai keseimbangan dalam hidupnya...

menyesuaikan dan menyelaraskan segala apa yang ada di dalam hati dan pikiran dengan ucapan dan perilaku yang sesuai...

begitu juga dengan gw.. tapi sumpah... susah banget yaaaa???

gw dikenal sebagai orang yang sangat terbuka... bisa dibilang hampir dari semua kisah hidup gw kayanya ga ada privacy-nya... well, i'm the great pretender...

hohoho...

r.e.s.o.l.u.s.i

2009-01-06T17:43:00.013+07:00

r.e.s.o.l.u.s.i
ceileee..gaya banget dah gw bikin resolusi taun baru begini...
hihihihi..jadi geli sendiri..
tapi believe it or not..gw dah bikin beginian dari lama loooh...
emang sih ga slalu terpenuhi juga..Cuma ga ada salahnya juga kan menetapkan sebuah impian yang akan lo capai demi untuk kebaikan diri lo sendiri??hehehe

di awal tahun ini.. pertama2 gw mau berterima kasih dan berucap syukur kepada Allah Yang MahaBaik yang udah ngasih banyaaaaaak banget nikmat dan karunia yang seringkali dengan sadar ato ga sadar, sengaja ato nggak, disalahartikan secara kurang bijak dengan banyak mengeluh...huhuhu

tahun ini hamba ga minta yang muluk2 ya Allah... hamba bahkan ga mau minta apa2... tahun ini mau hamba jalanin dengan sebaik mungkin dengan tawakal... jelas hamba akan tetap berusaha ko... (lah itu dy guna resolusi kan??target dari usaha lo sendiri??hoho..dasar gw..)

tahun ini gw mau apa aja yaaaaa...
ohiya, Alhamdulillah tahun ini gw udah sarjana.. jadi mesti mulai upgrade skill yang lain niy..hohoho...

di 2009 ini i’d love to:

mau upgrade skill masak ah... (halah, upgrade, emang bisa apah..cuma modal bikin sop ama tumis2an aja gaya..) hayooo..hayooo..belajar jadi calon istri yang baik.. (lah emang, ada calon suaminya yak??ada gitu yang mau??hehehe..*ngayal mode: on*). Eh, seengganya gw bisa masakin buat ponakan gw, nyokap gw, temen gw...masak yang bener gitu..kasian kan mereka jadi kelinci percobaaan nyobain eksperimen masakan gw yang super ajaib itu??hohoo!! hayo semangat!!
kepengen belajar ngaji lagi deh..ini kan resolusi yang ga kesampeasn dari taon kmaren..huhu..abis kok gw tiap taun brasa mengalami dekadensi moral yak??gw kan dah 23..kudu mulai “bener” niy...kan mau jadi anak, istri, n ibu yang sholehah..wakakakakak.. (amiiin!!)
mau benerin bahasa inggeris aaah..latian toefl.. trus blajar jerman-nya dikit biar ga lupa...mayan kan..kali aja buat modal lamar kerja yang lain ato beasiswa dimane gitu.. (Amiiin)
mau lebih bersikap baik sama ibu.. abis perasaan gw tuh sering banget jutek sama nyokap..gimana dy bisa tau kalo gw sayang dia?? Bsok2 mau baik2in nyokap ah... biar dapet ridho emak lebih banyak jadi dapet ridho Allah-nya juga lebih banyak..hohoho (loh??ini kok jadi ada udang di balik kasur???hihihi)
mau lebih meluangkan waktu untuk semua keluarga dan orang2 terdekat... mau lebih sering maen sama ponakan.. dongengin ponakan (waah, kudu lebih banyak baca niy, biar bisa banyak cerita).. dengerin curhatan segala sanak keluarga dan kerabat (hotline layanan curhat 24 jam gw, dibuka lagi loooh...!!monggo kalo mau cerita apa aja) hehehe.. eh, tapi beneran.. gw pasti mau kok dengerin semua keluh kesah lo.. kalo butuh orang buat diomelin.. butuh orang yang kadang cuma bisa bengong dengerin cerita lo (ga tau nyambung apa ngga) lo bisa hubungin gw..bahkan kalo lagi beruntung Anda akan mendapat telpon langsung dari saya!! (lah, malah ngiklanin diri giniiih..*gatel benerrrr*)hohoho
terus apa lagi yaaa??oiaaa!!mau mengurangi keluhan!!! Belajar menikmati hidup dengan lebih tenang dan tidak panik.. (pengennya siy untuk jadi gag lebay juga..tp kayanya suliiit..hehehehe)
mau belajar rapih n hidup sehat!!!well, it’s for my own goodness..hayo !!coba lebih organize..
last but not least... i wanna try to love myself while seeking my “other-half” (soulmate, true love..or whatever it call’s) yang entah disembunyikan Allah dimana.. hyahahaha..sadis banget deh kata2 gw barusan..kaya yang bener ajaaaa...

semoga terkabul dan bisa berjalan baik ya Allah!!amien!!!

reason of eternal sunshine of spotless mind

2009-01-06T17:24:00.005+07:00

Knapa pake nama ituuuu???

hm...pernah nonton filmnya jim carrey dengan judul serupa gaaa??

film ini bisa dikategoriin genre yang lumayan serius menurut gw.. jalan ceritanya ga biasa..malah bisa dikategorikan alurnya cenderung lambat dan membosankan (ini kok gw kaya lagi ngerjain tugas resensi ya??huhuhu,,maaf..)

Well, terlepas dari segala unsur yang gw sebutin tadi di atas... film ini punya makna yang dalem bangetttt... diceritakan bahwa si jim carrey ingin menghapus kenangan tentang mantannya.. karna dy merasa sangat tersakiti sampe dy ga mau inget2 lagi.. maka pergilah dy ke sebuah tempat perwatan (medis) yang diyakini bisa menghilangkan memori yang tidak diinginkan.. dari situ dy kembali ke masa lalunya dan memilih kenangan2 apa aja yang pengen dy hapus.. dari sana ia malah menggali kenangan yang bahkan mungkin dy sendiri ga inget,,, terus aja semua kenangan2 itu bergulir dan saling tumpang tindih sampe dy sendiri bingung batasan antara masa kini yang ia hadapi dengan masa lalunya..

What i’m trying to say is.. time definitely heals!!! Ketika waktunya lo emang harus move on dan meninggalkan kenangan pait itu dy pasti akan tertinggal jauh di belakang tanpa lo sadari kok... malah kalo lo berusaha untuk menghapusnya semakin besar sakit yang lo rasa dan semakin susah pula lo melepaskan diri dari ingatan itu...

So, this blog.. the sunshine’s backlight.. bayangan mentari.. sebagai sisi lain gw yang mungkin ga bisa lo pahami.. i’m the simple yet complicated one ini sering banget beda sama tampilannya yang ceria... perhaps u might see my dark side... tp it’s better to see both-side kaaaan???selalu lebih baik melihat segala sesuatu dengan lebih dekat..hehehe

Yaaaah....alasan kenapa eternal sunshine of spotless mind ini juga karena gw sama sekali ga mau ngapus sisi kelam gw..gw ga mau ngapus kenangan gw.. i believe time heals evrything (biar kata ngejalaninnya sambil nangis bombay jugaaa..*tetep loh cengeng*) tapi semua yang ada di diri gw entah baik dan buruknya.. ato bahkan diri lo juga.. membentuk satu keutuhan diri.. menjadikan kita pribadi yang unik...

pindaaaaahhhhh

2009-01-04T22:19:00.004+07:00

pindahhhh..pindaaaahhhh..pindaaaah...

hehehehe..begini ceritanyaaaa...
ini blog gw yang bawah sebagian tuh hasil pindahan dari blog mp gw..
(kecuali puisinya sitok sirenge tentunya)
soalnya kata fajar punya blog di mp tuh sok gaul...
siyal!!!

hehehe...trus ngapa gw nurut??
gilaaaaa...buka mp tuh sekarang berat banget boooo....
dah gitu sekarang dah ga bisa lagi tuh yang namanya donlot2 lagu...
scara tujuan utama mp kan buat itu,,,
trus kalo masalah foto2 dah teratasi sama fb...

jadiiiiii...aku pindah....
hohohoho

not for getting something's called "mercy"

2008-12-31T00:00:00.011+07:00

menulis sebuah jurnal harian...

apa sih alasan orang untuk menulis jurnal harian???tentunya ia ingin punya teman dimana dia ingin didengar...seorang teman yang ingin mendengar tanpa harus mengeluh betapa beratnya atau betapa jenuhnya ia mendengar cerita kita...

trus kalo jurnal harian itu go online???atau di-publish untuk umum?kira2 untuk apa yaaa???apa biar terkenal???hehehe...ya ngga lah..biar orang tau penderitaannya???well, boleh jadi iya..boleh jadi ngga...

kenapa gw mempertanyakan hal2 di atas...karna gw aga tersentil mendengar sahabat gw yang bilang kalo dia merasa terharu baca blog gw(blog yang duluuuuu, seblom blog yang ini),...well, sebenernya gw mrasa tersanjung juga sih..mungkin karna namanya sahabat, dimana dia cukup mengenal gw luar dalam, dy bisa ber-empati sama perasaan gw...

tapi apa itu yang gw inginkan??mendapatkan empati???mendapatkan simpati???ngga... sama sekali ngga...gw ga minta untuk dikasihani atau apalah itu namanya...

gw emang sedih...gw emang hancur berkeping2 di dalam hati gw...tapi gw ga mau kalo lo ikut sedih...gw hanya ingin melegakan hati gw...udah itu aja...sesederhana itu...

semakin gw bertambah usia ini gw sadar makin sedikit banget orang yang bisa gw ajak bicara dari hati ke hati... makin sedikit waktu sahabat gw untuk mendengarkan gw...maka itu gw berfikir untuk mencari teman secara virtual di mana gw bisa berlari dan bercerita segala hal tentang gw...

dari dulu gw selalu berfikir apa iya ya gw hidup dari belas kasihan orang??? entah menghidupi hidup dalam hidup yang sebenarnya... entah dalam pertemanan...ato bahkan dalam masalah percintaan...

yah, si dominan lala ini memang senang sekali bercerita kepada siapa saja n kapan saja...apa lagi kalo deket...banyak yg bilang gw tipe ekstrovert...bisa di kategorikan sebagai sanguinis...tp gw sama sekali ga sepenuhnya sanguinis,,.kalo udah kenal baik2 tuh baru deh ktauan melankolisnya....

malah gw cenderung ga ekspresif untuk ngungkapin perasaan gw, pikiran gw...justru itu gw nulis...dari dulu tuh gw ga pernah ga punya buku harian...cuma gw kapok aja..bukan masalah privasi juga sih,,,gapapa kok orang tau rahasia gw...asal bisa nyikapinnya dengan baik aja...tapi pernah isi diary gw itu dibajak..ceritanya gw kan suka nulis puisi tuh..lah, puisi gw dibajak ama sepupu gw buat ditaro di diary orang..ga nyantumin sumber pula..bete deh!!untung sekarang ada blog...kalo privasi bisa ditaro di draft...n ga bakal ilang juga..kecuali lupa password..hehehe

ohiya...lanjut cerita...ada seorang yg cukup deket sama gw marah hanya karna dirinya dikategorikan ke dalam melankolis..marah karena dy merasa gw ga begitu tahu tentang dia… iya, iya, gw ngerti.. pun gw kan cuma memandang dia secara permukaan… dan 4 kategori pembagian sifat manusia dalam psikologi itu emang ga selalu terbukti juga kan???!!!

Gw juga ga gitu setuju jika kepribadian seseorang hanya dibagi berdasarkan 4 kategori sanguinis, melankolis, koleris, dan plegmatis… manusia rasanya tercipta begitu sempurnanya…begitu kompleks-nya sehingga ga bisa dibagi dalam 4 kategori itu..Hehehe.. kalo kaya gini jadi inget 4 asrama di Hogwarts.. (and still i'm the griffynpuff!!hohoho..)

Cuma sedih aja pas denger temen deket gw marah dan bilang gw ngga gitu mengenal dy.. meskipun emang demikian adanya tapi rasanya aga aneh aja, ngga enak.. lah iya lah… dy juga toh ga gitu kenal gw dan slalu menge-djuge gw seenaknya… nah masa gw yang hanya memberikan pendapat mendapatkan reaksi yang demikian adanya?? Tapi ga apa lah… since dy lagi in blue pada saat itu jadi itu gw terima aja… gw anggap sebagai kesalahan gw yang salah waktu dan tempat ketika mengutarakan pendapat… gw maklumi sebagai pelampiasan amarahnya.. yah, intinya gw mencoba mengerti deh…

Yah, kadang dalam hidup, ato dalam menjalani sebuah pertemanan kita emang banyak dituntut untuk banyak mengerti kan??!! Banyak memaklumi… karna kita sayang… karna kita menghormati nilai2 yang mereka pegang.. karna kita menghargai tiap situasi dan kondisi yang dihadapi setiap individu manusia yang tentunya sangat kompleks (berbeda satu sama lain)…

Kadang rasanya emang sulit... entah di pihak yang tersinggung seperti teman gw itu... maupun gw yang menyinggung.. (eh, 2-2nya tersinggung deng…tapi in a different way..huhuhu) pasti rasanya sama2 ga enak… sama2 sakit…

Tapi itu lah hidup dengan segala warnanya yang kita harap akan menjadi penambah nilai kebaikan kita di setiap langkah yang kita buat…

Balik lagi ke masalah tentang bukan meminta rasa belas kasihan…
Kenapa sih gw mempermasalahkan hal ini??emang salah ya kalo ada orang yang kasihan?? Ngga juga... malah seneng banget.. brarti ada orang yang masih sayang n peduli.. Cuma kadang rasa kasihan itu akan membuai kita... akan melenakan... akan membuat kita malah ga akan berusaha keras... well, sebenernya sih tinggal kita aja yang menyikapinya dengan bijak... apakah hal itu justru akan membangkitkan nilai positif dalam diri kita.. atau malah menjadikan kita memupuk kelenaan itu sehingga membuat kita lengah..

Tapi yang gw permasalahkan justru bukan itu...kadang ke”terbuka”an gw pada hal2 pribadi gw, emang membuat beberapa orang bersimpati... dan ga jarang pada akhirnya gw merasa orang2 terdekat gw, yang biasa mendengar gw itu berubah menjadi jengah, kehilangan simpatinya dan berubah menjadi muak...

Nah, hal ini lah yang paling bikin gw sedih..bikin gw down..bikin gw kapok..dan gw ga mau itu terjadi...tapi kebiasaan curhat colongan ini emang apa yaaa??? Udah mendarah daging juga sama diri gw.. jadi gw ga bisa ngilangin 100% juga... Cuma lebih gw kontrol n ”keep” sendiri aja... salah satunya ya dengan nulis hal yang ngga penting ini... huhuhu..maap ya...

dari gambarnya dah kliatan kaaan...sampah..
emang cuma curhatan sampah kok ini...hehehe

U don’t know what u’ve got till it’s gone…

2008-12-30T00:22:00.006+07:00

U don’t know what u’ve got till it’s gone…

Ungkapan ini sering banget didenger ... tapi terkadang seringkali ga dianggap ato terlupakan oleh kita sampe hal itu bener2 terjadi...

Emang ya… manusia itu ga pernah ngerasa puas… ada aja hal yang selalu dikeluhkannya… bener banget tuh pepatah yang bilang kalo “rumput tetangga selalu lebih hijau”… ga jarang, seringkali kita melihat sesuatu dari nilai idealnya aja… pait-paitnya malah selalu ngeliat ke atas… hasilnya jadi ga bersyukur deh dengan apa yang lo punya…

Dulu… dan,, yah terkadang masih sampai saat ini kebiasaan yang mendarah daging pada hampir mayoritas manusia ini melanda gw juga… tapi… yah, gw sih coba liat sisi terangnya aja kali yaaa???

Gw jadi teringat saat almarhum ayah masih ada… waktu itu gw dan almarhum sangat tergila-gila sama lagu yang berjudul “a whole new world” soundtrack-nya Alladin yang dinyanyiin duet oleh Peapo Bryson & Regina Belle… waktu itu lagu ini juara banget deh buat kita berdua,, secara kalo gw n almarhum nyanyi2 ato karaoke-an lagu ini pasti selalu jadi andelan kita berdua… yah, kalo sekarang sih ini jadi soundtrack seumur hidup gw setiap gw kangen sama almarhum..hehehe

Almarhum ayah emang selalu pulang malem… yah, maklumlah kontraktor… dan mengingat gw adalah daddy’s little nice girl gw selalu nungguin almarhum di ruang tamu… ampe ketiduran2 deh gw… tapi tiap pulang pasti selalu ada sesuatu buat gw… yah ga harus berupa benda secara materiil sih, tapi ayah tuh selalu punya cerita… and gw??? Yang bawel ini tentunya udah siap banget nyeritain banyak banget hal yang dialamin seharian (entah cerita di sekolah, di rumah berantem sama ibu, dll). Sebenernya sih gw emang udah kebiasaan nyeritain semua hal sama ibu dan ayah… Cuma sama ibu kan udah pas pulang sekolah… dan biar pun mungkin nantinya ibu bakal certain tentang kehebohan yang selalu gw lakukan, tapi rasanya ga afdol kalo gw ga cerita dengan mulut gw sendiri..hehehe (dasar bawel akut…)

Jadi ceritanya, pada malam itu… ayah pulang dengan membelikan gw kaset soundtrack Alladin yang gw idam-idamkan… trus almarhum cerita, kalo di toko kaset tadi orang toko kasetnya nanya apa kaset itu buat anaknya (gw)?.. trus sekenanya aja gw jawab “ya iyalah… emang buat siapa lagi??!!” gw ga nyangka dari jawaban gw itu ayah malah nasehatin gw… tentang betapa beruntungnya gw masih punya ayah dan ibu.. masih punya ayah yang mau beliin gw kaset… membandingkan dengan anak yang orangtua-nya telah tiada, ato bahkan anak yang memiliki orangtua, tapi ga bisa beliin anaknya macem2 karena hidupnya susah… sebagai anak kecil yang super sok tau, ego tinggi, dan gak peduli sama urusan orang jelas gw cuek bebek aja…

Ga lama dari situ,,, ga lama dari private shopping party gw dan almarhum (di ulang tahun yang terahir kali bisa gw lewatin sama ayah, almarhum ngajak gw jalan2 cuma berdua aja… n ga seperti biasanya di mana gw selalu ditanyain tentang apa guna ato perlunya segala hal yang gw beli… saat itu hampir semua yang gw inginkan dipenuhin sama ayah)… ga lama.. dua bulan lebih sepuluh hari dari hari ulang tahun gw, ayah meninggal dalam kecelakaan tragis…

Apakah gw menyesal??? apakah gw ingin dia kembali??? Bohong banget sih kalo gw bilang nggak… tapi secara garis besar sih gw sama sekali ga menyesal… bahkan ga ada niatan sama sekali tuh di otak gw kalo boleh milih apa gw mau almarhum hidup lagi atau ngga… gw percaya Allah udah kasih gw jalan yang terbaik… malah dalam segala keterpurukan gw ini gw tetap bersyukur… karena dengan ini gw bisa lebih deket sama ibu… gw bisa jauh lebih toleransi sama segala hal… gw bisa belajar banyak banget nilai2 dalam hidup ini dengan datang dan pergi-nya orang2 yang gw sayang… dan gw lebih bisa mensyukuri lagi nikmat bahwa sampai saat ini gw masih diberi kesempatan untuk terus bisa berbakti sama orangtua…

Hehehe…might sound bullshit ya??? emang sebaik apa sih diri gw??? Well, gw ga bilang diri gw baik ko… sebagai manusia, gw jelas2 jauh dari sempurna… hidup gw juga banyak banget luka-luka babak belur-nya… gw masih abu-abu… gw masih sering banget gila ga jelas out of control… gw masih sering jadi manusia munafik yang sering pasang topeng ceria… tapi gw coba jadikan semua itu buat mempercantik warna gw…

Gw yakin… di luar sana… banyak banget orang yang memiliki warna yang lebih cantik dari segala pelajaran hidupnya… gw yakin,, gw ga ada apa-apanya dibandingkan orang-orang di luar sana… atau bahkan lo yang baca cerita sampahan gw lagi kali ini…

Well, if everybody does change, we’re all need to learn many things from these life…

Dari kisahmu aku belajar…

Dari kisahku mungkin kau akan bisa mengerti aku…

Dan dari kisah kita bersama, mari berbagi…

*dedicated to sahabat-sahabat gw: nadya, putri, laras, ayut dan yang lainnya yang sering merasa "sendiri"...*

To love with sincere…

2008-12-29T23:19:00.004+07:00

To love with sincere…

Well, gw mendapatkan ini dari berbagai sumber n let me try to put it on my own objectives...

I love you not because of who you are, but because of who I am when I’m with you

Ketika gw membaca hal ini, gw cukup meyakini kebenarannya. cinta itu tanpa mata, dia ga melihat fisik lo, dia ga melihat segala atribut yang melekat pada diri lo, dia hanya dapat dirasakan ketika di mana lo bisa menjadi diri lo sendiri,di mana lo nyaman ketika bersama orang yang lo sayang tanpa perlu berpura-pura menjadi orang lain.

No man or woman is worth your tears, and the One who is, won’t make you cry

well, dalam hal ini sih gw ga gitu ngerti...tapi gw cukup meyakini kalo idealnya sih emang begitu...ketika lo sayang sama seseorang dengan sepenuh hati pasti lo akan berusaha untuk ga bikin dia sedih kan???jadi yaaa, yang paling pantas mendapatkan airmata lo ialah orang yang dapat membawa kepada kebahagiaan dan menjauhkan diri lo dari kesedihan... yah, intinya kudu bawa ke kebaikan lah...

Just because someone doesn’t love you the way you want him/her to, doesn’t mean s/he doesn’t love you with all s/he has

sebenernya sih gw aga2 bingung niy baca ini...tapi dalam persepsi gw yang terbiasa bertepuk sebelah tangan ini, even ketika cinta lo bertepuk sebelah tangan, ia masih bisa setidaknya sedikit memberimu angin segar... kalopun lo ga dapat cintanya tapi yah lo bisa menikmati indahnya pedih pilu merindu dan menatapnya dari kejauhan kan??(laaah, jadi curcol) hehehe ga gitu juga siy, yah, kalo lo sungguh tulus sayang sama orang dan lo berbuat baik sama dia pasti dia setidaknya mau jadi temen lo kan?itu pun cukup sepertinya...

A true friend is someone who reaches for your hand and touches your heart.

saat gw baca kata2 ini yang ada di pikiran gw ialah, ketika sehancur apa pun diri lo, seorang temen sejati pasti akan tetap mau menemani lo, di samping lo, mendampingi lo, mendengarkan lo, menghibur lo, membalut luka di hati lo, menjaga perasaan lo, dan membesarkan hati lo...

Never frown, even when you are sad, because you never know who is falling in love with your smile

iya betul,kalo lo senyum pasti lo akan terlihat lebih manis, dan pasti banyak yang ikut seneng ngeliatnya, siapa tau banyak juga yang jatuh hati ato jatuh cinta melihat senyuman di wajahmu yang manis...hehe

To the world you are one person, to one person you may be the world

iya, kadang sesederhana apa pun diri lo, lo ga pernah tau betapa berartinya diri lo buat orang lain...like my mom does...she doesn't know that she is the world to me...

Maybe God wants us to meet a few wrong people before meeting the right one, so that when we finally meet the person, we will know how to be grateful

hehehe...kalo ini sih gw cuma bisa ketawa miris...tapi bener lah...dimana2 pasti kan bersakit dahulu bersenang kemudian, kalo lo tau rasanya ga enak pasti lo akan merasa bersyukur kalo lo dapet ketika lo telah melewati pahit itu dan mulai merasakan nikmatnya manisnya hidup..halaaaaah...

There’s always going to be people that hurt you so, what you have to do is keep on trusting and just be more careful about who you trust next time around

kata2 ini kayanya buat gw banget deh...yup, sebagai manusia kita kudu memaafkan dan memberikan kesempatan kedua, cuma jangan lupa hati2 dan belajar biar ga terperdaya terus-menerus...hohoho

Make yourself a better person and know who you are before you try and know someone else and expect him/her to know you

ini adalah kata2 yang paling gw pegang saat ini...untuk terus menerus memperbaiki diri biar orang ga akan nyesel ketika mengenal gw lebih jauh lagi...hohoho

Don’t try so hard, the best things come when you least expect them to.

kalo yang ini hampir mirip soundtrack-nya naruto yang judul wind... juga seperti yang selalu dikasih tau nyokap ke gw... hidup ini kudu dijalanin aja, jangan berharap banyak, jangan berusaha secara berlebihan (penuh obsesi dan ambisius), karna hikmah pasti datengnya belakangan...

hmmm...itu tadi semua menurut gw loh ya???

kalo pendapat lo sendiri gimana???!!!

Considering about tolerance, privacy and freedom

2008-12-29T21:23:00.003+07:00

Considering about tolerance, privacy and freedom

Dalam segala aspek kehidupan ini kita berbagi. Tampaknya tiada satu hal pun dalam dunia ini yang mutlak dimiliki oleh diri kita sebagai seorang individu manusia di muka bumi ini. Dari mulai raga yang kita miliki, udara bebas yang kita hirup sehari-hari sampai dengan ruh dalam jiwa kita tidak ada yang mutlak kita miliki. Yah, pada dasarnya sedari lahir kita memang di anugerahi dan fasilitasi dengan segala hal yang dipinjamkan oleh Allah kepada kita. Kita, sebagai individu manusia tentu saja harus dengan lela legawa untuk berbagi dengan segala ciptaannya untuk mencapai keseimbangan alam semesta, baik dalam mikroorganisme tak kasat mata sampai dengan mahluk dengan akal budi paling sempurna lainnya.

Berbicara tentang berbagi nampaknya terlalu sombong apabila kita si mahluk serba titipan ini tidak mau melakukannya. Terbersit sejenak di dalam pikiran gw bahwa jelas kita mutlak dituntut untuk selalu berbagi dalam segala hal dalam hidup ini. Dalam agama saja jelas ada ketentuan untuk sedikit berbagi dalam tiap 5 waktunya, sejenak diberi waktu untuk bersyukur, berkeluhkesah, berdiskusi atau bahkan sejenak bertegursapa dengan yang MahaKuasa. Dalam kehidupan sosial-individu sehari-hari pun nampaknya mutlak untuk berbagi, berbagi ruang, waktu, atau bahkan dimensi bersama dengan mahluk ciptaan yang lain.

Lantas terbersit hal lain dalam pikiran gw, jika segala hal dalam hidup ini mutlak untuk berbagi, lalu kapan kita diberikan kebebasan untuk mengabaikan kepentingan orang lain, meninggalan sejenak toleransi kita demi kebebasan untuk diri kita sendiri, demi keleluasaan untuk tidak membagi diri kita dengan hal lain di muka bumi ini. Sederhananya ialah, kapan seorang manusia memiliki hak untuk bebas/ lepas/ merdeka, dan memiliki hak untuk kebutuhan pribadi yang biasa disebut privasi.

Tempo lalu gw berteriak keras untuk memperjuangkan kebebasan gw, untuk mendapatkan kebahagiaan diri gw, untuk mendapatkan segenap ruang dan waktu yang hanya akan tercurah untuk diri gw sendiri. Gw memutuskan untuk mengekos. Lalu apakah gw mendapatkan kebebasan itu? tidak. Apakah gw mendapatkan privasi itu? tidak. Gw harus berhadapan lagi dengan segala hal yang bernama toleransi.

Di dalam hal ini gw sama sekal tidak mengeluhkan mengapa gw harus terus bertoleransi terhadap segala hal. Tapi gw justru semakin menyadari dan yakin bahwa toleransi itu adalah sebuah harga mati. Toleransi adalah sesuatu hal yang mutlak di muka bumi ini. Dan lagi-lagi gw harus berkata bahwa terlampau angkuh apabila seorang manusia tidak mau memberikan toleransinya. Karena sebagai mahluk yang paling sempurna karena disertai akal dan pikiran, kita juga dianugrahi sebuah karunia yang tak ternilai harganya, kita diberi hati nurani untuk menyeimbangkan akal dan pikiran kita. Hati nurani lah yang menurut gw paling tidak pelit untuk berbagi, paling mudah untuk memberikan toleransi. Hati nurani lah yang akan membenarkan tindakan yang mungkin ditentang oleh akal dan pikiran berdasarkan asas guna dan manfaat, dengan kandungan nilai prinsipiil yang lebih mendasar.

Kenapa sih gw membahas hal ini?? beberapa saat yang lalu, gw sempat mempertanyakan mengapa gw harus memberikan segala toleransi gw untuk merasa dimanfaatkan dan "diinjak-injak". Beberapa hari gw terus dibenturkan dengan segala ketidaknyamanan di dalam hati gw. Gw terus merasa ada sesuatu hal yang salah. Segenap akal dan pikiran atau bahkan nurani dalam jiwa gw (halaaaah..lebai) meronta, meminta sebuah pembenaran, meminta sebuah kejelasan akan mengapa harus mengalah, harus mencoba mengerti, harus berusaha memahami.

Gw pribadi juga ga ngerti kenapa gw diciptain dengan pemikiran sejlimet ini sampai segitu pentingnya gw harus ngeribetin masalah ini, dan gw bahaaaas pula! (nambah ga penting) Tetapi gw sangat tersentil dengan kenyataan bahwa seorang manusia yang sedang merasa didera dan dicoba, merasa keberatan untuk membagi toleransinya itu, merasa keberatan untuk mau membuka diri untuk berbagi masalahnya, atau bahkan membuka diri untuk mendengar masalah orang lain. Gw paham kalo tiap individu manusia itu dikarunia sifat, sikap, karakter, dan pribadi yang berbeda sehingga untuk segala hal pasti akan menimbulkan aksi dan reaksi berbeda.

Di sini gw malah ingin mengatakan kalo toleransi itu indaaaah banget. Di tengah segala kegundahan gw, kesedihan gw, kegalauan gw, kegamangan gw, kehampaan gw, dan dengan asa yang rasanya sulit sekali untuk bangkit, gw sungguh amat sangat bersyukur karena mata hati gw tetap dibukakan untuk membiarkan nurani gw bebas menatap makna. Karena dalam segala keterpurukan gw saat ini, gw masih dipercaya untuk membantu diri gw melalui teman-teman gw, dengan mendengarkan kisah-kisahnya (entah berbagi, bertukarpikiran atau hanya mendengarkan) dan memberinya senyuman, semangat serta doa. Gw sungguh amat sangat bersyukur karena melalui hal ini gw bisa belajar banyak hal dari pengalaman kita bersama (mensyukuri bahwa setiap manusia diberikan karunia dan cobaannya masing-masing dengan nasib atau takdir yang berbeda-beda agar terdapat beragam hikmah dan nilai yang dapat kita kais). Gw pikir, rasa-rasanya tidak ada satu mahluk pun yang lebih sial atau lebih beruntung dari yang lainnya, Tuhan benar-benar MahaAdil, semua dberikanNya sesuai dengan porsi, kebutuhan, dan kemampuan kita masing-masing.

Alhamdulillah... thanks God for giving me this freaky complicated mind...

hidup freak!!!yeah!!!wakkakak....

^gilanya kumat abis ngomong yang berat banget^

Remember the goodness forget the bad things

2008-12-29T21:07:00.002+07:00

Remember the goodness forget the bad things

Pikiran buruk hanya akan menguras energi positif lo… pernah ga sih terpikirkan oleh lo kadang tuh rasa sebel, benci, marah, ato kesel itu bener2 menguras tenaga lo??? Sepertinya gw pernah baca ato denger tentang hal yang gw bilang tadi… dimana ya???hehehe… well, ga penting lah kapan n dimana bacanya…

Yang pasti, hal tersebut sedang cukup mempengaruhi pikiran gw saat ini… kalo inget2 “the secret”, pasti lah udah sering banget tuh dibahas mengenai tuh positif thinking yang susahnyaaa naudzubillah…

Sebenernya sih kalo pas lagi kesel gw pasti akan terus ngedumel, curhat sana-sini… Cuma parahnya kadang gw tuh sering banget hipokrit a.k.a palsu a.k.a muna, giliran ketemu orang yang bermasalah langsung pasti lah gw sama sekali tak terlihat bête, tetep hahahihi ga jelas, ato bahkan kalo emang gedeg setengah mampus sama tuh orang banter2 gw ga banyak melakukan percakapan, dan berusaha mengurangi interaksi gw dengan orang yang bersangkutan... yang ada malah orang yang gw curhatin jadi bête karena ke-hipokrit-an gw itu... hehehe. Anehnya tiap gw curhat ato ngedumel itu rasa sebel gw makin lama berkurang… jadi ya lama2 gw jadi kebal bin mati rasa juga karna udah kelewat sering sering sebel bin ngedumel…

Kadang tuh sebenernya bukan maksud hati gw untuk hipokrit… Cuma emang toleransi gw tuh gede banget… gw tuh gampang banget maafin… soalnya kadang gw sering berusaha menempatkan diri gw di posisi orang yang bermasalah sama gw… mikir baik, buruknya… makanya kadang gw seolah ga bermasalah sama tuh orang… Cuma kadang kalo tuh orang udah kumat hal2 yang bikin gw bête, baru deh gw marah2 lagi sama temen gw… yang paling parah itu adalah, gw itu bakat banget mempengaruhi orang… provokator abis deh… jadi gw yang ga segitu bencinya, hanya karena dengan narasi gw yang menggebu kadang tuh temen gw yang malah bisa lebih sebel sama orang yang bermasalah gw dibandingkan diri gw sendiri…

Parahnya lagi gw tuh kadang juga sering banget lupa… lupa kalo gw lagi marah ato gw lagi sebel… bahkan lupa kenapa gw bisa bermasalah sama orang itu… yah gitu deh pokonya… mengenai masalah ini gw sangat bersyukur juga sih… entah kenapa gw itu emang dikasih anugerah sama Allah hanya untuk bisa mengingat dengan jelas hal2 yang baik2 aja… yang indah2 aja… jadi apa yaaa??? Gw sih ga mau nge-djudge orang aja… kalo diliat lebih dekat lagi kan kita pasti akan tau makna dan alasan di balik sesuatu hal kan?? Lagi pula emang sape gw n apa juga hak gw untuk men-djudge orang,, blom tentu juga gw lebih baik… Hehehe gw jadi bingung sama cerita gw sendiri…

Tapi satu hal… jelas hidup gw terasa lebih ringan dan indah tanpa menguras tenaga gw untuk mengingat hal2 negatif… mengutip perkataan putri (one of my bestiest ever) just happy to be me and to be alive…

BELAJAR DARI OMBAK

2008-12-25T13:47:00.002+07:00

BELAJAR DARI OMBAK

Dengan ombak laut selalu berkata-kata

Tapi tak terungkap yang terpendam di dalamnya

biarlah aku belajar menyimpan rahasia

Aku tahu, Sayangku

dua hal yang kau punya atas diriku:

cinta dan kegetiran

Di dalam cinta

ada kesetiaan dan dusta

keduanya menjadi bagian kehidupan

Sayangku, jika ada bunga

dihempas badai tak pudar aromanya

izinkan aku belajar setia

(Sitok Sirenge)

sunshine's backlight

what i'd love to be remembered about me

dekadensi

heaven knows

Don't You Remember - a song by Adele

terpaksa ketula.com

target this...target that...ingin ini-itu banyak sekali...

i'm not giving up... but i surrender...

not sure

definitely.maybe

Moga Bunda Disayang Allah…*

Ambisi dan Materi

suatu kisah di hari minggu...

you were right once again, dear...

tALk to tHe miRRor

traktir???

Acceptance Learning??

I called him..

Ingatlah Diriku

I'm Still Not Over You

I'll Never Get Over You Getting Over Me

Curhat Buat Sahabat

What I Believe

........

obrolan dengan sahabat

sekelumit cerita tentang ujian

accidentally in love...

Pelangi di balik awan kelam???

idealis dramatis (tetep!)

Sundanesse part 2

Sundanesse part 1

Buka Mata Hati Telinga

heart, mind and soul balanced

r.e.s.o.l.u.s.i

reason of eternal sunshine of spotless mind

pindaaaaahhhhh

not for getting something's called "mercy"

U don’t know what u’ve got till it’s gone…

To love with sincere…

Considering about tolerance, privacy and freedom

Remember the goodness forget the bad things

BELAJAR DARI OMBAK